Dark woods.

Meus dias realmente tem sido dificeis. E não tô fazendo drama ou qualquer outra coisa, estou sendo sincera, porque nem isso eu posso ser, com ninguém. No recorrer dos dias, só tem acontecido coisas ruins que acabam por abafando as boas. É aquela coisa que coisas negativas acabam atraindo coisas ruins, e tô começando a entender isso agora.
Vou abrir meu coração. Todo o drama mexicano diario da minha familia tá me matando lentamente, e eu nem sei ao menos explicar o porque disso. Eu tomo muito a dor dos outros e acabo me machucando mais que eles. Eu sempre sou o escudo de todo mundo, eu tenho muita empatia em mim e eu amo ajudar as pessoas, mas a partir do momento que eu tomo todas as dores, fico me colocando no lugar e tentando entender o que elas sentem e tentar refazer o que elas fizeram, eu acabo me perdendo. Sempre ajudando e se fudendo, e já provei isso tantas vezes! Mas eu nunca aprendo, mas algum dia vou aprender. Eu tô realmente cansada disso tudo. Essa merda desse meu coração junta com a minha cabeça e ficam os dois brigando (fora TODAS as outras brigas, tenho que aguentar ainda mais essa batalha interna), e eu fico me importo com tudo e todos, tudo o que sai da boca dos outros me atinge, e algumas me machucam mas eu fico quieta, porque? Não quero machucar os outros e enquanto isso, eu tô quase morta por dentro. Sabe o PIOR disso tudo? É que ninguém mostra se importar como eu estou ou coisa parecida, porque estão muito ocupados pensando em si mesmos.
E aquele sentimento de nunca ser suficiente pra nada nem ninguém. Ah, esse daí é o pior. Eu sinto como se nada que eu fizesse eu faço certo, eu sinto como se tivesse distanciando as pessoas de mim, como se tudo que eu coloco meu dedo eu estrago, sabe? Eu acho que sempre fui aquela garota que queria ser perfeita pra si mesma e para os outros, e aí eu aprendi que nada que eu faço é certo muito menos perfeito. Aí eu vi que na maioria das partes eu tenho que me levantar sozinha porque os outros não tem a minima capacidade de me falar algo que me deixe bem. Claro, não é obrigação de ninguém. Só que, cadê todos aqueles que eu ajudei quando precisavam? Tô precisando deles e onde estão? Qualquer lugar, menos aqui.
Não sou suficiente pra quem eu gostaria de ser suficiente. Não sou uma filha, irmã, sobrinha, neta ou qualquer coisa do tipo, suficiente e nunca vou ser. Não sou amiga suficiente das minhas amigas. Não sou suficiente sendo eu mesma pra você, é, pra você mesmo V. E nunca vou ser, mas vou seguir em frente e enterrar isso tudo. Só que me dá uma dor tão forte saber que não sou a menina que você vai ligar pra dizer boa noite, pra perguntar como foi o dia, e não vou ser aquela que você vai sentir saudade o dia inteiro, nem aquela que você gostaria de passar o dia inteiro com, nem aquela que você vai dizer três palavras que todos esperam pra ouvir. Nunca vou ser suficiente pra ser chamada de sua.
Eu acredito em conto de fadas, e agora eu tô na floresta negra onde tá tudo escuro, eu sinto medo, sinto vontade de abaixar e chorar baixinho e as vezes de gritar, tenho vontade de achar um refugio, tenho vontade apenas de achar o caminho de volta pra casa. Mas não tô dando conta e sinto que qualquer hora posso cair e nunca mais querer levantar porque do jeito que as coisas estão indo eu não sinto mais vontade de nada, só de chorar e ter um ombro, alguém pra conversar. Não quero mais um final de ano igual a esse, porque meu natal já foi uma merda e na virada de 2010 para 2011 eu estava me sentindo exatamente do jeito que estou agora e meu ano foi uma verdadeira merda, um verdadeiro inferno. Eu só quero que 2012 traga de volta pra mim todos os sorrisos e que ele contenha lagrimas, porque 2011 deixou elas cairem demais. Mais amor, menos dor. Só quero achar a saida da floresta negra e voltar a ser aquela menina que tem sua essência na base dos pensamentos positivos porque eu simplesmente não consigo pensar positivo, eu realmente não acredito que as coisas vão melhorar, essa é a verdade. E de tento tentar pensar que as coisas vão melhorar eu só me frustei, então não resta um simples pingo de esperança no meu coração e na minha cabeça. Eu não sei mais como mudar isso e não tem onde procurar. Eu precisava que meus ídolos estivessem perto de mim pra colocar aquele sorriso verdadeiro que só eles sabem colocar no meu rosto e deixar tudo tão bem, e renovar minhas esperanças e minhas energias. Eles me fazem melhorar. Só que eu não tenho eles aqui, então tenho que tentar procurar forças dentro de mim mesma, e ai não acho quase nenhuma. Mas essa quase tem que se transformar em algum tipo de força, porque vou encontrar a força que preciso em mim mesma. Só quero melhorar, só quero voltar a ser aquela menina que conseguia ser feliz. Eu contido tanto meus sentimentos e minhas palavras que na hora que eu decidir que quero falar com alguém sobre toda essa água contida em mim, eu vou chatear esse alguém e vou desapontar os outros por estar assim. Então essa sou eu, guardando as coisas pra mim, deixando a bola de neve maior.
Um ano novo com direito a novos sonhos, novos momentos e conquistas. É isso que eu quero e é isso que vou buscar. Eu vou melhorar, é uma fase que vai passar.. Só queria saber quando. "Ano que vem vai ser diferente, tudo vai ser diferente", é essa a frase que me digo todo ano e as vezes eles são melhores e as vezes conseguem ser piores, mas acho que nenhum vai conseguir ganhar desse, mesmo. Mas, acho que a chave de tudo é respirar fundo e ir em frente, e sempre de queixo erguido e em meio a dificuldade levantar a cabeça e ficar calma. Se eu consigo? Vamos ver. Eu amo desafiar a mim mesma e gosto de conseguir vencer, porque sinto que fiz algo bom e certo. E dessa vez, vou fazer por mim. E vou mudar, por mim e não pelos outros. Se eles vão gostar é problema deles, porque a Bárbara cresceu e junto com ela cresceu a vontade de ser livre, de se libertar de todo o que de ruim a dentro de seu coração.
Enfim, vou acalmar meu coração porque desespero nunca resolveu problema e nunca vai resolver. Só precisa realmente tirar tudo isso de mim.. E vou melhorar, vou começar a voltar a ser aquela menina que pensa positivo, ela só tá perdida dentro de si mesma tentando consertar algo que não tá certo. E ela tá com a ideia na cabeça de que vai mudar e que as coisas serão diferentes, que mudarão para melhor e ela tá fazendo por ela mesma. E como vocês sabem, quando essa menina coloca alguma coisa na cabeça, ninguém tira até ela conseguir.