quarta-feira, 30 de novembro de 2011

Be (you)rself.

Não seja feliz pelos outros, seja feliz pra você. Não tente ser o suficiente pra ninguém, mas seja o suficiente pra você mesma. Não perca seu tempo tentando conquistar o coração alguém e tentar arrumá-lo, tente arrumar o seu que é mais importante. Não tente mudar por ninguém, mude se for por você e se for bom. Não perca tempo com a opinião alheia, apenas seja você mesma, quem você sonha em ser.. Porque não vai ser os outros que vão te abrir portas e sorrisos, isso vai caber unicamente a você.

domingo, 27 de novembro de 2011

Broken? I don't know if my heart even exist.

Ontem foi o que precisou pra me derrubar. No fundo, eu sabia que você estaria lá, e no fundo, eu queria mesmo que você estivesse. Mas, alguma coisa me disse que as coisas poderiam dar certo, não sei... Eu tentaria, de novo, me aproximar. Em vão, como todas as outras vezes. Porque? Você fugia, você evitava, você olhava quando eu não olhava, e sempre foi desse jeito e não nunca vai mudar.
Saber que existe outra pessoa que é dona do seu coração, que conseguiu conquistá-lo, que conseguiu consertá-lo, que conseguiu te fazer feliz e que conseguiu te fazer bem é como se.. eu não sei explicar. Mas dói, e é uma dor enorme, que não dá pra explicar muito bem. Sinto que te perdi pra sempre, quando na verdade nunca te tive realmente. E eu ainda não chorei porque as meninas estavam aqui, porque eu estava numa festa, mas sinto que não vou conseguir aguentar, não vou conseguir conter tudo o que tá dentro de mim.
Você tá feliz? Ótimo, porque é isso que eu quero. Sua felicidade. Mesmo que não seja comigo, alguém vai te proporcionar isso e espero que essa pessoa nunca deixe seu coração quebrado. E sabe porque? Porque eu sei quem você realmente é. É um menino que só quer viver com os amigos, que quer amar alguém e ser correspondido, que quer conseguir tudo o que sonha, que quer sorrir sem pensar no amanhã, que quer que a vida seja ótima em toda e qualquer ocasião, é aquele que sabe dar conselhos, é aquele que consegue ser um amigo maravilhoso e faz todos rirem, fica junto com os amigos quando mais precisam.. Esse é você. E sei da maioria dos seus defeitos, mas mesmo assim, meu coração te prende aqui dentro.
Agora, mais do que tudo, eu tenho que me esforçar ao máximo pra te esquecer. Porque não vai ter outro jeito, não vai ser diferente, não vai ter momentos de um eu e você juntos, simplesmente acabou. Todas as esperanças foram embora, todos os planos sumiram, tudo o que eu guardava pra me manter bem, foi embora... Abalou minha cabeça e meu coração e não sei o que faço pra voltar eles no lugar. Mas eu sei que quero isso.
 Você tá em todo o lugar, parece uma sombra... E eu sempre achei que isso seria um sinal, como sou tola. Eu só quero correr para um lugar onde ninguém me conheça, quero recomeçar, quero esquecer você e de todo o sofrimento, quero não ter mais cicatrizer, não quero mais chorar por quem não merece. I'm done.
 Eu não acredito mais em amor, nem em finais felizes. Pelo menos, não em um pra mim. Eu só tô quebrada em mil pedaços de novo e não quero me desfazer. E nem sei se vou conseguir fazer isso.

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

If. If?

Se você estivesse aqui, eu estaria bem. Se eu tivesse tido coragem de dizer três palavrinhas talvez você poderia ter feito algo sobre isso, ou talvez até se afastado mais.. Se eu pudesse te abraçar de novo, eu não deixaria você ir. Se eu disser na sua cara que você foi quem quebrou meu coração em milhões de pedaços, o que será que você faria? E se eu te dissesse que eu quero ficar ao lado, de ninguém mais, o que será que você diria? Esses 'e se' me seguem a cada dia, e eu fico tão mal com eles... Gostaria de não tê-los. Mas, por algum motivo, não sei como me livrar deles.. Talvez o medo tenha aprendido a andar junto com ele, e não sem. Sabe qual a parte mais dificil? Deixar você ir. Porque eu realmente não quero que você vá, queria te abraçar e pedir pra ficar, pra sussurrar palavras no meu ouvido, dizem bobeiras pra me fazer rir, passar os dias chuvosos juntos.. Só queria que isso desse certo.
Mas eu não aprendo, talvez porque eu não queira aprender. Eu não sei o porque da razão de estar escrevendo isso agora, mas é que me deu uma saudade doentia de você. Me deu saudades de saber que você estava bem com seus amigos na escola, me deu saudade de tudo, me deu saudade da raiva e da felicidade que você consegue causar, me deu saudades de quando tudo era mais fácil e não aproveitamos quando nos entendiamos... Só queria que seu coração abrisse o olho e me visse, porque eu estive aqui o tempo todo, sempre estive e estarei. Eu nunca desisti de você, nem de nós. A troco do que? Só quero que todo esse sofrimento, algum dia, valha a pena.

sexta-feira, 18 de novembro de 2011

Happiness depends upon ourselves.

Tive uma longa, intensa e maravilhosa conversa com a minha mãe há alguns minutos atrás. Não tava conseguindo desabafar com ninguém, e com ela eu consegui falar quase tudo o que tô pensando e passando nesse momento. Ela disse duas coisas que são extremamente verdades. A primeira foi que o importante é eu estar de bem com a minha cabeça e não que as pessoas estejam bem com o que eu faço dela, afinal, se eu me importasse com a opinião de tudo e todos sobre minha vida ela seria bem diferente. A segunda foi que preciso prestar mais atenção em mim e não nos outros.
Eu sou uma menina de 15 anos que sonha em sair do país, em mudar de rumo, se perder e achar o caminho diversas vezes e se perder de novo e traçar o próprio caminho, amo moda, amo minha família, meus ídolos e meus amigos e mato e morro por eles. Sou aquela que valoriza pequenos momentos e os torna grandes, separo a realidade da fantasia, apesar de não gostar de fazer parte apenas de um só. As vezes, sonho com meu casamento, imagino momentos, me coloco no lugar de personagens de filmes, as vezes, me sinto anormal, porque eu não sou normal, não mesmo. Eu me encho de dúvidas, eu me torturo com a nostalgia, eu consigo deixar as pessoas quebrarem mais ainda meu coração, eu deixo as pessoas serem sinceras comigo a ponto de quase me sufocarem de tantas palavras e julgamentos.
Julgamentos. Tá ai uma coisa que eu odeio. Alguém ai sabe o que tá se passando pelo meu coração? E pela minha cabeça? Alguém sabe o quanto sofro por nunca saber quem eu ouço? Acho que não. Nem eu me entendo. Se nem eu me entendo, porque você entenderia, certo? Pode ser que eu não saiba o que estou fazendo, mas estou tentando, porque a vida é feito de erros. Posso confundir a cabeça das pessoas, mas ninguém confunde mais a minha cabeça do que mim mesma. (e isso é meio que fatal as vezes)
Sou  uma menina de 15 anos que tem muita coisa pela frente. Muitas decepções, alegrias, felicidades, choros, tristezas, tombos e etc.. E essa é a questão chave de tudo. A onde eu quero chegar? Eu não sei, e essa é que é a parte divertida da vida, a incerteza de um futuro certo que virá pela frente.
Pode ser que eu vá me apaixonar várias vezes, ou pode ser que basta uma vez. Alguém que realmente concerte esse coraçãozinho frágil e quebrado. Eu tenho a idealização de um homem perfeito na minha cabeça, e não digo de aparência, mas sim de alma, de coração. Ih, vai ficar esperando ele pelo resto da vida ou ele não existe são as frases que mais ouço.. Mas, esqueceram que eu não acredito em impossível. Eu acredito que exista alguém ai no mundo que é imperfeitamente perfeito, e que uma hora ou outra, o destino vai nos unir. Sabe, eu não espero nada do amor, porque ele só trouxe sofrimento pra mim até agora, e não deveria ser assim. Mas acredito que algum dia alguém vai me fazer pensar ao contrário.
Minha mãe fechou nossa conversa dizendo que sente orgulho de ter uma filha assim e que sente uma felicidade tremenda em saber que eu penso o que penso sobre os fatos que estão acontecendo e que não preciso ter pressa, porque tudo de melhor pra mim tá guardado e uma hora, vai chegar. E eu acredito nela. E também me sinto bem feliz em saber que estou ficando mais forte diante das situações mais duvidosas, das situações de medo, estou aprendendo mais sobre mim mesma, e é isso que importa. Sou uma menina de 15 anos e seria totalmente absurdo, se eu tivesse certeza de muitas coisas.

terça-feira, 8 de novembro de 2011

I need a new history.

Cansei de palavras riscadas, de setimentos desgastados, de intensificá-los sem nenhuma razão aparente. Cansei de mudar de página toda vez, mas sempre com o mesmo contexto, os mesmo personagens.. e quando algum personagem novo entra, eu tento afastá-lo. Por medo. (Por muito medo de me quebrar de novo)
Algumas dessas histórias sempre tem um final, mas parece que não significa nada, sabe? Parece que é só um parágrafo. Porque só tenho assuntos inacabados nas minhas histórias, e tô cansada disso.
Um pouco de paz, um pouco de amor, um pouco de silêncio, um pouco de tempo pra mim, um pouco de tempo pra pensar em como vou colocar as coisas no lugar, um tempo pra pensar no que quero pra mim daqui pra frente. Sim, pensar em mim e deixar de pensar nos outros.
Eu tenho mudado aos poucos, e eu tenho percebido isso. E dou graças a Deus a isso. Porque ano que vem vai ser diferente, daqui pra frente vai ser diferente, porque eu vou estar em primeiro plano e quem não gostar, não vai me importar. Afinal, quem é meu amigo ficará comigo até o fim.
Construi um castelo de sonhos e é nele que me protego, é nele que vou estar quando precisarem de mim.
Tem me matado meu humor depender do seu, o meu humor tem que depender de mim mesma... A mesma menina idiota que te ama e precisa de você bem, pode ser a mesma menina feliz com ela mesma. Mas não as duas ao mesmo tempo.. E me desculpa, mas eu me amo também, e eu, tenho que vir primeiro que você. Fui ser feliz e como você me atrasa, você fica. E por favor, sai do meu coração.

terça-feira, 1 de novembro de 2011

Por favor, quando alguma coisa der certo pra mim, façam o favor de me avisar? Porque tô cansada de esperar e nunca acontecer. Parecem que as coisas nunca mudam pra gente, no final das contas né? Hoje eu tô no dilema do quão idiota eu sou e posso ser. E é incrível a minha capacidade de fazer isso acontecer, minha gente. Sou a idiota número um por acreditar em contos de fadas, em amor verdadeiro, em ter as pessoas perto sempre que você precisar, em acreditar nas coisas mais estúpidas. E o quão idiota eu posso ser? Essa é tão simples. Só começar a pensar que as coisas vão mudar, pensar positivo, que isso acontece.