You Only Live Once.

Eu procuro escrever pra sentir uma leveza na minha alma, porque é isso que escrever me proporciona. Quantas vezes você já pensou em mudar pra se encaixar? Eu já pensei tantas vezes, só que eu aprendi a me valorizar pelo ser humano que eu sou, e eventualmente eu vou mudar... só que isso é algo imposto pelo tempo. Quantas vezes você já perdeu o sono pensando em alguém e chorou até acordar no outro dia? Eu já, e me arrependo, e aprendi a usar minhas lágrimas com quem as merecem. Quantas vezes você pensou que não ia conseguir? Eu consegui. Eu lutei, acreditei, sonhei com toda força existente no meu ser e eu consegui. Quantas vezes doeu fracassar consigo? Mas passou, certo? Porque tudo nessa vida vai passar. Tudo. Aquelar dor, um vazio, um aperto? Elas passam, só tem que ter paciência... O tempo cura qualquer ferida, o tempo lhe porporciona uma vida difrente vida, e te dá chances de tentar de novo a cada dia que se passa. Você se acha diferente? Ótimo, agradeça. Um dia você vai achar um diferente semelhante. Não deu certo? Respira fundo e segue em frente, porque essa a unica certeza que nós podemos ter: a vida segue, e cabe a você escolher e mudar o rumo dela. Não consegue deixar alguém ir e fica presa no passado? O tempo vai te dar um empurrãozinho, só que você é a pessoa que vai ter que seguir em frente. E sabe o que mais? Quando você deixa algo pra trás, signifca que novas e melhores coisas estão por vir. Então repita isso pra si mesma todos os dias e um dia, você vai acontecer se sentindo melhor com você mesma, você vai sentir que aquele peso no seu coração vai ter ido embora. E novos momentos, pessoas, sorrisos, olhares virão. Se isso aconteceu comigo? Ainda não, mas eu tô quase lá. Porque eu acredito na minha cabeça, eu acredito em mim. Então pare de ser dura consigo mesma e se permita uma nova chance todos os dias. Seja você, acredite em você que isso vai ser suficiente, mesmo que o mundo te diga que não seja.

The hardest part, is letting go.

Eu tava arrumando meu guarda roupa hoje e o que eu achei: meu vestido de formatura. Eu olhei aquele vestido e ganhei com ele tantas lembranças... Foi como se um filmes se passasse dentro da minha cabeça como se as cenas estivessem acontecendo na minha frente de novo.
Eu não mudaria nada, é esse meu pensamento. Eu tenho esse conceito na cabeça de que tudo que não me mata, me fortalece. E de fato isso aconteceu. Eu fui oradora, eu mais do que todos, estava nervosa. Aquele sentimento de tô representando uma boa parte da minha vida.. E eu não sabia que virada brusca minha vida daria desde então. Eu não sabia que ia ser tão dificil, não desse jeito, nem dessa forma. Ninguém me disse. Aqui vai algo que ninguém sabe: um pouco antes do meu nome ser chamado, eu lembrei de tudo que tinha acontecido naquele ano, com aquelas pessoas. As intrigas, as quase terceiras guerras mundiais, o jeito que a gente escapava dos problemas, o jeito que nós tinhamos uns aos outros sem discriminação, o jeito como a gente era amigo de todo mundo, quando eu e a Bia iamos no fundo falar com os meninos porque a gente tava cansada de algumas coisas.. A viagem de formatura, onde foram dias mágicos em que ninguém tava se preocupando com nada, o que era bem raro. E a fogueira daquela ultima noite de viagem a gente deixou as diferenças de lado, e abriu nosso coração porque algo nos dizia que tudo ia mudar no ano que tava pra chegar.. aquilo foi uma despedida. Aquele momento que foi o mais especial pra mim, que eu recordo cada segundo, onde um abraço, mudou tudo.
Acho que o dia de hoje mexeu um pouquinho comigo... Minha vida tá num lugar que eu quero que fique assim, ela tá boa. Tô bem com as minhas amigas, meu mundo, tudo do jeito que tá. Não quero que as coisas mudem, porque ei tenho tanta coisa na cabeça que mudança agora, não esse tipo de mudança, seria viavel pra mim melhorar. Não tenho tido dias ruins, tenho tido semanas ruins. Tenho me sentido sozinha mesmo cercada de gente, tenho medo de perder as pessoas que amo, tenho medo contstante do futuro, tenho medo de não ser suficiente, de falhar, de não ir  o que eu espero ir nessas provas.
O que isso tem a ver com 2 anos atrás? Acho que parte de mim sente falta e parte de mim agradece por ter passado. Parte de mim sente falta de todos os anos em que eu era mais parecida comigo mesma. Eu sinto falta de como eu resolvia meus problemas sem me complicar primeiro. Eu sinto falta de como eu me sentia segura em algum lugar, porque com todas as circustancias, eu ainda me sentia segura. Com todo o pe de guerra, ali eu podia ser eu mesma. E apesar de todas as brigas e implicâncias da vida, nós eramos unidos, da nossa forma, é claro. Eu sinto falta de quando a pressão não interferia na nossa vida. Mas, ao mesmo tempo, tenho cansaço de tanta falta que sinto. Só queria que eu tivesse mais tempo.. as vezes eu queria reviver cada dia pra anasilar o que eu poderia ter feito de diferente, o que eu poderia ter aproveitado mais... Mas, já foi, já passou, nasceu um outro dia.
No dia da colação, eu lembro de ter chegado em casa e aberto um sorriso com um certo alivio de acabou misturado com nós conseguimos juntos. E foi só começar o ano seguinte, que eu queria que aquele dia tivesse demorado mais pra chegar. Mas, também agradeço por eu ter seguido em frente, crescido, amadurecido.. Só que as vezes eu só sinto falta.
Eu permito que todo o flashback volte.. Porque ai eu lembro que a Bárbara de 2 anos atrás mudou. Mudou e vai aguentar o que tiver que aguentar.

When you try your best, but you don't succeed.

"Dê uma olhada no espelho. Quem você vê te olhando? É a pessoa que você quer ser? Ou é alguém que você queria ser? A pessoa que deveria ser, mas acabou não sendo? É alguém dizendo a você que não pode ou não quer? Porque você pode."
Essa frase me fez pensar. Muito. Em relação a tudo.
Para e pensa: toda manhã quando você acorda e vai se olhar no espelho... Você vê que está feliz? Ou está levantando por obrigação? Você tem força pra encarar o dia? Vai ser um dia duro mas você vai encarar com um sorriso no rosto? Toda manhã, eu olho no espelho e pergunto a mim mesma: "o que vai ser hoje? Seja o que for, respira fundo" e eu abro um sorriso, porque eu preciso saber que eu estou aqui pra mim mesma, sempre. Talvez, eu me olhe no espelho me imaginando de uns anos para cá, dos anos que ainda estão por vir... E então chego a conclusão de que quem escreve a minha história sou eu, quem vai ter consequencia por errar ou fazer algumas más escolhas é um fardo meu comigo mesma, todas as lágrimas eu terei que ter força pra carregá-las... E o mais importante, eu posso sonhar. Não só posso como sonho todos dias. Talvez um dia eu vá encontrar alguem que mude minha concepção sobre amor, vou encontrar alguém com que eu vou ser tão estupida por estar apaixoada, um dia eu possa morar onde eu sempre sonhei, estudar onde sempre sonhei, ter o futuro que planejo... mas mudo todo esse conceito tão fácil e rápido. A vida? Ela sabe o que faz. A dor? Ela tem um propósito. A solidão, a escuridão, os momentos de fraqueza? Eles tem uma razão. Você não sofre a toa, você não espera a toa.. Um dia todos nós veremos como vale a pena a espera, como vale a pena não ter abrido mão de quem somos e do que queremos. Lá na frente vamos olhar pra trás e falar como foi bom sonhar, como foi bom ousar, como foi bom lutar pelo o que eu queria. Daqui alguns anos, eu espero que pra todos, nos olhemos no espelho e digamos: "Essa é a pessoa que eu sou, e isso é suficiente."
Então, se olhe no espelho. Esse alguém que ta no espelho, é quem você quer ser? Ou você quer ser mais? Quer poder provar pra si mesmo todo o potencial que tem? Essa pessoa ai vai crescer, vai amadurecer e vai se tornar alguem diferente. Talvez aquilo que você queria, ou talvez aquilo que você quer mudar. Não importa. Você quer mudar? Ótimo, você pode. O bom de sermos quem somos é isso, se colocamos algo na cabeça, não tiramos até que nós consigamos fazer algo.
E mais uma coisa, mas não a menos importante... Alguém ai ta te falando que você não pode e não é capaz? Você sabe que é, e que vai se sair ótimo! Mas isso é algo que você deve discutir com a pessoa que você vê no espelho.