quarta-feira, 4 de abril de 2012

The hardest part, is letting go.

Eu tava arrumando meu guarda roupa hoje e o que eu achei: meu vestido de formatura. Eu olhei aquele vestido e ganhei com ele tantas lembranças... Foi como se um filmes se passasse dentro da minha cabeça como se as cenas estivessem acontecendo na minha frente de novo.
Eu não mudaria nada, é esse meu pensamento. Eu tenho esse conceito na cabeça de que tudo que não me mata, me fortalece. E de fato isso aconteceu. Eu fui oradora, eu mais do que todos, estava nervosa. Aquele sentimento de tô representando uma boa parte da minha vida.. E eu não sabia que virada brusca minha vida daria desde então. Eu não sabia que ia ser tão dificil, não desse jeito, nem dessa forma. Ninguém me disse. Aqui vai algo que ninguém sabe: um pouco antes do meu nome ser chamado, eu lembrei de tudo que tinha acontecido naquele ano, com aquelas pessoas. As intrigas, as quase terceiras guerras mundiais, o jeito que a gente escapava dos problemas, o jeito que nós tinhamos uns aos outros sem discriminação, o jeito como a gente era amigo de todo mundo, quando eu e a Bia iamos no fundo falar com os meninos porque a gente tava cansada de algumas coisas.. A viagem de formatura, onde foram dias mágicos em que ninguém tava se preocupando com nada, o que era bem raro. E a fogueira daquela ultima noite de viagem a gente deixou as diferenças de lado, e abriu nosso coração porque algo nos dizia que tudo ia mudar no ano que tava pra chegar.. aquilo foi uma despedida. Aquele momento que foi o mais especial pra mim, que eu recordo cada segundo, onde um abraço, mudou tudo.
Acho que o dia de hoje mexeu um pouquinho comigo... Minha vida tá num lugar que eu quero que fique assim, ela tá boa. Tô bem com as minhas amigas, meu mundo, tudo do jeito que tá. Não quero que as coisas mudem, porque ei tenho tanta coisa na cabeça que mudança agora, não esse tipo de mudança, seria viavel pra mim melhorar. Não tenho tido dias ruins, tenho tido semanas ruins. Tenho me sentido sozinha mesmo cercada de gente, tenho medo de perder as pessoas que amo, tenho medo contstante do futuro, tenho medo de não ser suficiente, de falhar, de não ir  o que eu espero ir nessas provas.
O que isso tem a ver com 2 anos atrás? Acho que parte de mim sente falta e parte de mim agradece por ter passado. Parte de mim sente falta de todos os anos em que eu era mais parecida comigo mesma. Eu sinto falta de como eu resolvia meus problemas sem me complicar primeiro. Eu sinto falta de como eu me sentia segura em algum lugar, porque com todas as circustancias, eu ainda me sentia segura. Com todo o pe de guerra, ali eu podia ser eu mesma. E apesar de todas as brigas e implicâncias da vida, nós eramos unidos, da nossa forma, é claro. Eu sinto falta de quando a pressão não interferia na nossa vida. Mas, ao mesmo tempo, tenho cansaço de tanta falta que sinto. Só queria que eu tivesse mais tempo.. as vezes eu queria reviver cada dia pra anasilar o que eu poderia ter feito de diferente, o que eu poderia ter aproveitado mais... Mas, já foi, já passou, nasceu um outro dia.
No dia da colação, eu lembro de ter chegado em casa e aberto um sorriso com um certo alivio de acabou misturado com nós conseguimos juntos. E foi só começar o ano seguinte, que eu queria que aquele dia tivesse demorado mais pra chegar. Mas, também agradeço por eu ter seguido em frente, crescido, amadurecido.. Só que as vezes eu só sinto falta.
Eu permito que todo o flashback volte.. Porque ai eu lembro que a Bárbara de 2 anos atrás mudou. Mudou e vai aguentar o que tiver que aguentar.

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