Estou bem. Ou pelo menos vou ficar. Já tô cansando de me falar isso todo dia.

Acordo todos os dias pensando que o dia vai ser igual os outros. Ruins. Sem nada pra me animar. E quando surge a oportunidade de hoje eu ser feliz um pouco, nada ajuda. As vezes me pergunto quando isso vai ter um fim, ou se um dia de fato terá. Tudo está me cansando. Tudo mesmo. As pessoas, os dias, as horas, os minutos, o barulho, a angustia, o medo, a tristeza, a incerteza.. Aquela sensação de 'nada dá certo' é a que mais me cansa. Desgasta minhas esperanças e minha fé. Coloco sempre as pessoas em primeiro plano de tudo, nunca me coloquei em primeiro plano, mas estou tentando mudar. Sabe quando eu me sinto bem? Quando esqueço dos meus problemas, quando saio dessa cidade, quando estou acompanhada de pessoas especiais, quando estou com meus meninos... Mas, as coisas nem sempre são como nós queremos não é? Cada dia fica mais e mais difícil vim aqui e postar alguma coisa, porque nem eu sei o que se passa dentro de mim, nem eu sei o que devo fazer pra reverter isso. Estou mudando, mas não estou gostando das mudanças.. Dizem que pra mudar, precisa-se sempre deixar algo pra trás, pra seguir em frente, e acho que estou começando a entender o sentido concreto da frase.

That's enought.

"Falta algo, eu sei que falta. Só não sei o que."
É isso que tenho dito pra mim mesma todos os dias. Eu não me conheço mais. Eu não gosto mais de mim. Me acho a mais boba, idiota e insuportável.
E acima de tudo e pior de tudo, só consigo afastar as pessoas. E me importo demais com pessoas que eu não deveria. Não sei o que postar, não sei mais de nada ultimamente. E de verdade? Não adianta me perguntar porque você tá assim, que não vai adianta, não vai ajudar. Preciso achar um jeito de reverter esse vazio, sozinha. Eu, minha razão e meu pensamento. É isso. Ou não.

Stuff and more stuff to do.

"Eu gosto do impossível, tenho medo do provável, dou risada do ridículo e choro porque tenho vontade, mas nem sempre tenho motivo. Tenho um sorriso confiante que as vezes não demonstra o tanto de insegurança por trás dele. Sou inconstante e talvez imprevisível.
Não gosto de rotina. Eu amo de verdade aqueles pra quem eu digo isso, e me irrito de forma inexplicável quando não botam fé nas minhas palavras. Nem sempre coloco em prática aquilo que eu julgo certo. São poucas as pessoas pra quem eu me explico... Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo... Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos... Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso... Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos... Já acreditei em amores perfeitos. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que amaram... Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir... Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi... Já fingi não dar importância às pessoas que eu amava, para mais tarde chorar quieto em meu canto... Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir... Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse! Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros... Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros... Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz... Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava... Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali"... Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais. Já liguei para quem não queria apenas para ligar para quem realmente queria. Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram. Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim. Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre... Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração! Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão. Sou sempre eu mesmo, mas com certeza não serei o mesmo pra SEMPRE. Gosto dos venenos mais lentos, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes."

I think are ours battles that keeps us alive.

Uma conversa, e eu achei, me iludi, que tudo poderia mudar. Mas não mudou. E nunca vai. Agora sim caiu minha ficha.
Não sei porque as mesmas coisas acontecem comigo, você não me deixa seguir em frente, tem algo muito forte que me prende em você, e juro que não sei o que, porque se soubesse eu já teria seguido. Ou não, afinal, você me trata como um nada e eu ainda sim me importo com você, com seus sentimentos, com seu coração. Queria arrumar uma forma de te ajudar quando você não tá bem, porque você sofre o que eu sofro, só que por outro alguém. A maioria das pessoas iria deixar, que a pessoa que te faz sofrer sofra em dobro, mas é muito mais doloroso pra mim ver você mal. Porque? Não sei, não sei.
Você continua sendo aquele que quando deito na cama, penso, você consegue tomar totalmente meus pensamentos, isso é completamente horrível. As pessoas me acham uma total idiota por não conseguir seguir em frente, te deixar pra trás, te esquecer. Como se fosse assim, fácil. Eu me sinto idiota por "correr" atrás de você, sendo que pra você é a maior indiferença desse mundo. Mas, o que posso fazer? Não consigo fazer com que seja de outra forma. Chegou a um ponto tão extremo que eu desisti de fazer esforços pra te esquecer, porque eu simplesmente não consigo.
Se bem que ninguém consegue saber o que se passa dentro do meu coração. Nem eu mesma sei. Minha vida ultimamente tem girado em torno de dúvidas, dúvidas, dúvidas... Enfim... O que me dá mais raiva e que na hora que consigo plantar a sementinha da indiferença você vem e prova ser aquele cara de sempre, o qual eu entreguei meu coração, e mesmo assim ele o queimou, o quebrou e o deixou... gelado. Sem cor. Sem vida.
Não te amo como um dia já amei, mas o sentimento não morre, é algo verdadeiro, intenso. Você não se importa, vou começar a fazer o mesmo. De novo. Mas a vida é feita de idas e vindas, de tombos e saltos, não é? Só queria te agradecer por abrir meus olhos e mostrar que sofrer mais por você não vale a pena. Obrigada por me mostrar que o amor não é tão bom como todos dizem. Não esse tipo de amor. Obrigada também, por me deixar mais forte, porque sempre que você me derruba, eu levanto mais forte.