Gotta let it go.

Respirei fundo ao menos cinquenta vezes pra estar aqui e agora. Você me fez tão bem esse ano, até não me fazer nada além de me deixar paranoica, achando que sempre sou eu que faço algo errado, que não sou suficiente pra você assumir alguma coisa. Então, você me fez bem, até me fazer mal.
Eu queria poder te agradecer... mas não acho que você mereça qualquer tipo de agradecimento. Você me teve na palma das suas mãos, e você me manipulou por tanto tempo, e nunca quis responder a tudo aquilo. Ao invés disso, você provavelmente demorou mas conseguiu o que queria e pronto, tchau né? Você conseguiu dar as maiores mancadas e enfraquecer meu coração de um jeito que eu achei e prometi a mim que nunca aconteceria novamente. Mas ai eu conheci você. O típico cara 'galinha', o tipico cara 'quero só aproveitar a vida e mais nada', o tipico cara que era o oposto do que eu era e acreditava. O problema desse ano é que eu me perdi de mim mesma, eu queria experimentar o novo, eu queria me desafiar... e quem melhor pra me desafiar do que você? Você é o meu oposto e toda vez que eu estava com você eu me sentia diferente, alguém diferente. Você me dava sinais de que as coisas estavam começando a ir no seu rumo e não no meu e eu continuei indo pelo simples fato de não querer te perder. Eu não queria te perder por nada nesse mundo. Toda vez que eu te via eu esquecia tudo e só pensava o quanto eu queria estar envolvida pelo seu abraço e sentir seus lábios. Só isso. Minhas amigas me avisavam, me mandavam tomar cuidado. Até que o acontecimento maior aconteceu e depois disso as coisas ficaram infinitamente piores. Os dias de recaída são os piores, sabe? E eu venho sofrendo. Ah, só eu sei como. Eu não queria desistir de você porque tenho essa ideia maluca na minha cabeça de que eu consigo mudar as pessoas. Mas eu não consigo mudar você, você quer o que quer e eu não tô no meio disso. Pelo menos é o que você me demonstra e demonstra em frente ao seus amigos. Seus amigos te definem e isso é ridiculo, seus amigos não vão te levar a lugar nenhum e do jeito que você tá, você tambem não vai a lugar nenhum. Mas quem eu sou pra falar alguma coisa? Não sou nada sua. Nunca fui, nunca vou ser. Apesar de todas as brincadeiras de ser sua "mina", segundo seus amigos, eu me permiti ser sua, mas você não permitiu.
Tá. Então seguinte: 2014, novo ano, não faço ideia do que vai ser da minha vida. Só tenho uma certeza: você não vai mais estar nela. Tenho certeza absoluta disso. Eu vou te deixar ir. Porque eu não aguento mais insistir em uma coisa que nunca vai dar certo, colocar esforços quando você vai jogá-los no lixo, ser fiel quando você vai estar pegando até pessoas que eu considero amigas. Cansei das suas mancadas e da sua indiferença. Não quero mais isso pra mim. Preciso e quero alguém que me mereça. Que saiba o que tem do lado e cuide disso, e não me faça de troxa, de idiota, como você faz. Preciso de alguém que não me faça eu me arrepender de cada movimento que eu faço como você fez praticamente todas as vezes. Aliás, a maioria dos meus arrependimentos desse ano foram ligados à você, de alguma forma. Mas tudo bem. Só queria deixar claro que eu te dei mil e uma chances e você deixou todas de lado. O pior é saber que eu vou me afastar e você não vai tentar me aproximar. Mas isso talvez, talvez não.. É uma coisa boa. Tá na hora de tirar pesos desnecessários do meu coração e você é o maior deles.

A new year, a new life.

Ah, aquela sensação de acaba mas não acaba tá tomando conta de mim. Explicarei: 2013 foi um ano um tanto quanto... desafiador. Em todos os sentidos. Por ser meu último ano de colegial, a pressão que eu recebi e que eu me impus foi gigantesca a ponto de eu querer sair gritando, jogar tudo pro alto. Só que nunca o fiz. Sempre continuei enfiadas nos livros, gastando horas, folhas e paciência. E valeu a pena, fechei meu último ano escolar de uma ótima forma, e senti um orgulho imenso. E claro, teve toda a história do tenebroso vestibular, como se não passar fosse a pior coisa do universo, ou pelo menos, é assim que pintaram. Mas agora que passou o pior, eu vejo o quanto eu tava preparada... só faltava fé em mim. Aliás, ao longo desse ano, faltou muita fé em mim. Além disso, quebrei meu coração que mal tava remendado. Não, ele não tá recuperado e nem tirou quem o quebrou de dentro dele, mas eu sei que o processo é lento e depende da minha vontade, e eu meio que não tava com vontade de deixar ele ir... Mas agora eu vejo o quanto vem me fazendo mal e tirando noites de sono e lágrimas frenéticas do meu rosto. Perdi pessoas tão próximas e que eu achei que nunca conseguiria viver sem, e vivo normalmente uma vez que vejo a forma indiferença que me tratam.
Ao mesmo tempo, me aproximei de pessoas que nunca imaginei e graças a Deus que isso aconteceu! Se tornaram uma grande parte de mim. Sai muito mais, fui a muitas festas e posso dizer que aproveitei demais! Fora a viagem de formatura, que foi uma das melhores semanas da minha vida e mesmo com as cagadas no meio do caminho, tive a melhor viagem de todas com meus amigos. E os momentos com meus amigos foram os melhores esse ano, com certeza. Senti como se isso fosse o que me aliviada de toda aquela pressão. E realmente era.
Pessoalmente, foi um ano dificil. Me exigiu crescer, amadurecer e ser forte. Me derrubou de maneira bruta, mas eu sei que era para que eu aprendesse a levantar. Exigiu tanto de mim. Me fez tomar decisões e fazer decisões das quais eu realmente me arrependo de algumas... Mas, arrependimento a essa altura do campeonato não tá valendo. Só sei que tô orgulhosa de mim por ter sobrevivido a esse ano muito louco.
E o que eu espero de 2014? Na verdade, queria não esperar nada. Mas eu espero que ele seja melhor. E eu sei que ele vai, porque eu realmente acredito nisso. Ele vai ser uma caixinha de surpresas. Não to com rotina marcada, não sei o que vai acontecer nem pra onde vou, mas eu não ligo. Juro que não ligo. Porque eu sei que coisas muito boas estão pra vir e eu tô pronta pro que der e vier. Eu amo um desafio. Que 2014 me traga sorrisos, lágrimas pra me fortalecer, que me livre daqueles que não se importam em estar na minha vida, que me traga pessoas maravilhosas, que fortaleça laços, que me surpreenda, que me traga alguém especial que mereça tudo que eu tenho a oferecer. Eu espero que esse ano me surpreenda, porque não tem nada melhor do que ficar com as expectativas baixas e deixar com que a vida vá moldando o destino...  E claro, que eu melhore como amiga, filha e como ser humano. Que eu aprenda muito, viva muito, ria muito e me arrependa pouco, e se acontecer, que eu aprenda com meus erros. Vem 2014, vem que eu tô ansiosa pra ver o que você tá guardando pra mim!