Young, wild and free? Don't think so.

Eu tenho 15 anos, beirando os 16 e acho que "sofri" muito por coisa que não deveria ter sofrido, dei muita razão a pouca coisa, e muito sentimento e pouca razão pra muita coisa quando deveria ser exatamente o contrário. Sério, para pra pensar... eu tenho TANTA coisa pela frente, e perco meu tempo com gente que não deveria, com sentimentos inacabados, com lágrimas, estragando meu humor porque não sei alguma parte de alguma matéria.. Quando eu deveria estar aproveitando esse tempo. Esse tempo que todos falam ser o melhor. Pois é, eu não consigo ver a melhor parte da juventude, pelo menos não por enquanto. Isso é normal? Não deveria ser, né. Muito drama pra pouca importância. Tudo bem que cada um sabe o peso de cada situação, pessoa e sentimento dentro de si mesmo.. Mas é aí que tá. Você tem que se colocar um peso maior, a sua felicidade tem que ter o maior dos pesos, a maior das importâncias.
Por que eu toquei nesse assunto? Minha escola. Ultimamente o que eu tenho pensado é "um dia a mais hoje, um a menos amanhã" porque tá absurdamente dificil de aguentar.. O ambiente é praticamente insuportável. Graças a Deus tenho minhas amigas. Mas não vejo a hora de poder sair dessa rotina horrível de todo o dia e ir pra longe, me descobrir, me fazer feliz, me sentir bem. E de verdade? A ultima vez que me sentia realmente bem, foi a algum tempinho atrás. E não deveria ser assim.
Essa coisa de ser livre, existe sim. A gente só não sabe muito bem ainda. Ser livre de você mesmo, essa é a minha concepção de liberdade. Ser livre dos julgamentos aos olhos do mundo, ser você pra você.
Acho que sei bem o que tem me incomodado.. não tenho mais tempo pra ser eu mesma, pra me fazer bem. Não tenho ouvido meu pedido de socorro, minha urgência por mudanças. Mas logo eu vou ter isso, eu vou ter minhas merecidas férias, BEM longe de tudo e de todos. Mas, mais perto de mim.

Trusth, no more.

Ela se apaixonou (seja lá o que isso signifca). Ele plantou nela raízes, e ali permaneceu. Mexeu em tudo, tirou tudo no lugar e foi embora. Mas ela se trancou dentro de onde ele estava e não quis tirar ele dali... Mas só sobraram lembranças, meras lembranças. Ele mexeu, e mexeu muito, mais até do que ela acreditava que ele poderia mexer. Ela já não conseguia abrir o coração pra ninguém, fugia de qualquer tipo de coisa que poderia se transformar em sentimento, ela não quer mais sentir nada por ninguém que possa quebrá-la, ela já não confia no amor que os outros sentem um pelos outros, ela já não confia. Confiança é algo que se merece, e ninguém merece a dela. Ela distrai os pensamentos pra tirar aquela ideia de que ela nunca vai achar alguém que mereça a confiança dela, aquele que vai consertar o coração bagunçado. Ela prefere a frieza. É como uma armadura, deixa longe de problemas o coração pesado dela. Só que ela precisa primeiro superar. Superar aquele alguém que a deixou uma bagunça, deixá-lo ir pra sempre. Só que existem duas pequenas palavras, que postas lado a lado, a assombram: "e se". E se eles tivessem dado um jeito nisso tudo? E se eles tivessem conversado tudo o que precisavam? E se ela tivesse roubado um beijo dele? E se ela tivesse se entregado? E se ela tivesse corrido atrás? E se ela tivesse dito tudo o que ele significava? E se ela tivesse conquistado ele todos os dias, cada dia mais.. Será que ele ia ama-la? E se ele tivesse percebido que ela cuidava dele todos os dias? E se ele tivesse percebido que ela o entende mais do que qualquer um e que ela o conhece mais do que conhece a si mesma? Isso vai percegui-la sim, por um bom e indefinido tempo. Até que aos poucos, ela vai se conformar, ou é isso que ela quer acreditar talvez... Mas vai acontecer. Não vai durar pra sempre, nada dura pra sempre. Ele foi embora e levou partes dela que antes ela nem sentia falta.

You found me.

Amor. Fala se você não lembra de alguém quando lê essa palavra? Eu lembro. Eu lembro de muita coisa. É uma palavra tão pequena, tão grande e tão... escassa. Quase inexistente. Improvável. Desperta desconfiança, medo, insegurança. E ao mesmo tempo, despetar sorriso e segurança. Acho isso fantástico, é como uma dádiva ter esse sentimento por alguém. Sou uma pessoa bem romântica, apesar de eu querer vestir mil armaduras... o amor me amolece. Não as pessoas, o sentimento. O sentimento que mal sei sentir. Aquele sentimento de segurança? Eu sinto ele uma ou outra, raramente... O tipo de amor que tô falando é aquele que envolve você e um outro alguém, aquele alguém que você também associou a algum ser quando leu isso. Me senti segura algumas vezes.. um abraço da minha família, um abraço dos meus ídolos e um abraço seu. Um que eu nunca vou esquecer... A última vez que me senti realmente segura, como se.. não sei ao certo explicar, mas foi como se tudo estivesse no lugar que tinha que estar, e na hora certa. Você é incrível, e isso me dá raiva. Porque é por ser esse ser humano incrível, maravilhoso e apaixonante que me impede de te soltar, porque talvez eu ainda tenha esperança. Tá, se eu ainda não desisti é porque se torna obvio que um fiozinho de esperança eu tenho. Eu e você seria... Não. É aqui que a frase não termina. Seria. Não vai vir a ser alguma coisa, porque como vai ser alguma coisa se não vai existir? Eu sei, eu sou complicada. Meu coração é complicado desde que você ficou ali dentro e se trancou e sei lá o que você fez com a merda da chave.
"Uma dose de amnésia e duas de desapego". Eu sei que as coisas vão melhorar daqui pra frente, e como elas vão pra frente, você vai, eventualmente, ficar pra trás. Só que uma coisa eu quero que você saiba.. Quem ama, cuida. O meu sentimento não vai acabar, ele só vai sumir! Vou trancafiar ele no lugar mais profundo dentro de mim, mas vou manter as coisas boas que você me ensinou.. Eu me fortaleci. Não por causa de você, mas por mim. Eu me amo mais do que te amo. É isso. Quem ama, cuida. E eu? Eu vou estar sempre cuidando de você... Como eu sempre fiz, esperançosa de que um dia você olhasse pra quem sempre ficou ali no cantinho olhando por você e fizesse valer a pena tudo. Só que o tudo virou nada. E agora eu não quero mais perder tempo com você, porque meu coração merece mais. EU mereço BEM mais! Mas sabe o que é, eu tô optando por mim mesma. Tô optando por me libertar disso tudo, tô optando por esquecer..
E pra você? Eu quero a felicidade e quero que se cuide, tá? Porque eu te amo e preciso de você bem, não pra mim ficar bem, mas pra saber que você tá aguentando tudo que a vida colocar no teu caminho.. Mas eu sei que você é forte, e sempre enfrenta tudo com esperança de que dias melhores virão. Nunca mude. Nunca mesmo. Porque você é tão... único.
Esse é um texto totalmente confuso e inacabado. Mas o amor é isso aí.. Confuso e inacabado.