New year, new all.

Calma, deixa eu processar as ideias.. A partir da meia noite desse dia 31 de dezembro começa um novo ano? Uau. Mais um ano que passou, mais um ano..
Acho que 2011 foi um ano péssimo, tirando os dias bons que deu para contar nos dedos de uma mão. 2011 foi um ano de muitas mudanças, foi o ano do amadurecimento, o ano em que crescemos como pessoas, foi o ano em que tudo pareceu mais dificil, e foi realmente bem dificil. Tive arrependimentos nesse ano, mas comigo mesma. A maioria do ano fiquei pensando em como estava mal, em como tudo tava tão horrível como nunca tinha ficado antes.. 2011 definitivamente não foi meu ano.
Agora, estou com um bom pressentimento para 2012. Antes, eu não tava com nenhuma gota de esperanças, mas consegui tirar ela de algum lugar, talvez de mim mesma, talvez meu coração e minha cabeça se unirão pra me ajudar e conseguiram. Eu me peguei ouvindo forever young e acabou que me mostrou uma luz. Viver cada dia como se fosse o ultimo, sem olhar pra trás, sem arrependimentos. Porque esse ano vai virar passado, e o passado já não pertence mais ao presente, então vou guardá-lo e nunca mais abrir. Só as coisas boas, claro.
Eu sei o que espero de 2012 e vou sempre atrás do que quero. Sonhos, felicidades, momentos, força, foco, fé, sorrisos, viagem dos sonhos, aproximação e acima de tudo, quero ficar de pé diante dos obstaculos. Eu mudei tanto esse ano, e ano que vem, vai ser a mesma coisa. Eu amadureci, eu estou começando a me pergntar quem eu sou e o que eu quero. Esse tempo não vai durar muito. Poxa, estou indo para o segundo ano do ensino médio e depois tem apenas mais um ano e adeus escola, olá faculdade. A minha vida vai dar uma reviravolta tremenda! Apesar dos meus medos pra esse ano que tá quase chegando, daqui aproximadamente 20 horas, eu vou respirar e deixar ele entrar, se instalar e me surpreender. O que tiver que ser, vai ser.
E que venha 2012, que veja as coisas novas, a vida nova, um novo livro, não um novo capitulo.

"Let's dance in style, let's dance for a while heaven can wait we're only watching the skies.. Hoping for the best but expecting the worst. Are you going to drop the bomb or not?  Let us die young or let us live forever we don't have the power but we never say never, sitting in a sandpit, life is a short trip, the music's for the sad men. Forever young, I want to be forever young. Do you really want to live forever? Forever, forever young..  Some are like water, some are like the heat some are a melody and some are the beat, sooner or later they all will be gone, why don't they stay young? It's so hard to get old without a cause I don't want to perish like a fading horse, youth's like diamonds in the sun and diamonds are forever! Forever young, I want to be forever young

Do you really want to live forever? Forever, or never (...) So many adventures couldn't happen today, so many songs we forgot to play, so many dreams swinging out of the blue we let them come true! (...)"

Dark woods.

Meus dias realmente tem sido dificeis. E não tô fazendo drama ou qualquer outra coisa, estou sendo sincera, porque nem isso eu posso ser, com ninguém. No recorrer dos dias, só tem acontecido coisas ruins que acabam por abafando as boas. É aquela coisa que coisas negativas acabam atraindo coisas ruins, e tô começando a entender isso agora.
Vou abrir meu coração. Todo o drama mexicano diario da minha familia tá me matando lentamente, e eu nem sei ao menos explicar o porque disso. Eu tomo muito a dor dos outros e acabo me machucando mais que eles. Eu sempre sou o escudo de todo mundo, eu tenho muita empatia em mim e eu amo ajudar as pessoas, mas a partir do momento que eu tomo todas as dores, fico me colocando no lugar e tentando entender o que elas sentem e tentar refazer o que elas fizeram, eu acabo me perdendo. Sempre ajudando e se fudendo, e já provei isso tantas vezes! Mas eu nunca aprendo, mas algum dia vou aprender. Eu tô realmente cansada disso tudo. Essa merda desse meu coração junta com a minha cabeça e ficam os dois brigando (fora TODAS as outras brigas, tenho que aguentar ainda mais essa batalha interna), e eu fico me importo com tudo e todos, tudo o que sai da boca dos outros me atinge, e algumas me machucam mas eu fico quieta, porque? Não quero machucar os outros e enquanto isso, eu tô quase morta por dentro. Sabe o PIOR disso tudo? É que ninguém mostra se importar como eu estou ou coisa parecida, porque estão muito ocupados pensando em si mesmos.
E aquele sentimento de nunca ser suficiente pra nada nem ninguém. Ah, esse daí é o pior. Eu sinto como se nada que eu fizesse eu faço certo, eu sinto como se tivesse distanciando as pessoas de mim, como se tudo que eu coloco meu dedo eu estrago, sabe? Eu acho que sempre fui aquela garota que queria ser perfeita pra si mesma e para os outros, e aí eu aprendi que nada que eu faço é certo muito menos perfeito. Aí eu vi que na maioria das partes eu tenho que me levantar sozinha porque os outros não tem a minima capacidade de me falar algo que me deixe bem. Claro, não é obrigação de ninguém. Só que, cadê todos aqueles que eu ajudei quando precisavam? Tô precisando deles e onde estão? Qualquer lugar, menos aqui.
Não sou suficiente pra quem eu gostaria de ser suficiente. Não sou uma filha, irmã, sobrinha, neta ou qualquer coisa do tipo, suficiente e nunca vou ser. Não sou amiga suficiente das minhas amigas. Não sou suficiente sendo eu mesma pra você, é, pra você mesmo V. E nunca vou ser, mas vou seguir em frente e enterrar isso tudo. Só que me dá uma dor tão forte saber que não sou a menina que você vai ligar pra dizer boa noite, pra perguntar como foi o dia, e não vou ser aquela que você vai sentir saudade o dia inteiro, nem aquela que você gostaria de passar o dia inteiro com, nem aquela que você vai dizer três palavras que todos esperam pra ouvir. Nunca vou ser suficiente pra ser chamada de sua.
Eu acredito em conto de fadas, e agora eu tô na floresta negra onde tá tudo escuro, eu sinto medo, sinto vontade de abaixar e chorar baixinho e as vezes de gritar, tenho vontade de achar um refugio, tenho vontade apenas de achar o caminho de volta pra casa. Mas não tô dando conta e sinto que qualquer hora posso cair e nunca mais querer levantar porque do jeito que as coisas estão indo eu não sinto mais vontade de nada, só de chorar e ter um ombro, alguém pra conversar. Não quero mais um final de ano igual a esse, porque meu natal já foi uma merda e na virada de 2010 para 2011 eu estava me sentindo exatamente do jeito que estou agora e meu ano foi uma verdadeira merda, um verdadeiro inferno. Eu só quero que 2012 traga de volta pra mim todos os sorrisos e que ele contenha lagrimas, porque 2011 deixou elas cairem demais. Mais amor, menos dor. Só quero achar a saida da floresta negra e voltar a ser aquela menina que tem sua essência na base dos pensamentos positivos porque eu simplesmente não consigo pensar positivo, eu realmente não acredito que as coisas vão melhorar, essa é a verdade. E de tento tentar pensar que as coisas vão melhorar eu só me frustei, então não resta um simples pingo de esperança no meu coração e na minha cabeça. Eu não sei mais como mudar isso e não tem onde procurar. Eu precisava que meus ídolos estivessem perto de mim pra colocar aquele sorriso verdadeiro que só eles sabem colocar no meu rosto e deixar tudo tão bem, e renovar minhas esperanças e minhas energias. Eles me fazem melhorar. Só que eu não tenho eles aqui, então tenho que tentar procurar forças dentro de mim mesma, e ai não acho quase nenhuma. Mas essa quase tem que se transformar em algum tipo de força, porque vou encontrar a força que preciso em mim mesma. Só quero melhorar, só quero voltar a ser aquela menina que conseguia ser feliz. Eu contido tanto meus sentimentos e minhas palavras que na hora que eu decidir que quero falar com alguém sobre toda essa água contida em mim, eu vou chatear esse alguém e vou desapontar os outros por estar assim. Então essa sou eu, guardando as coisas pra mim, deixando a bola de neve maior.
Um ano novo com direito a novos sonhos, novos momentos e conquistas. É isso que eu quero e é isso que vou buscar. Eu vou melhorar, é uma fase que vai passar.. Só queria saber quando. "Ano que vem vai ser diferente, tudo vai ser diferente", é essa a frase que me digo todo ano e as vezes eles são melhores e as vezes conseguem ser piores, mas acho que nenhum vai conseguir ganhar desse, mesmo. Mas, acho que a chave de tudo é respirar fundo e ir em frente, e sempre de queixo erguido e em meio a dificuldade levantar a cabeça e ficar calma. Se eu consigo? Vamos ver. Eu amo desafiar a mim mesma e gosto de conseguir vencer, porque sinto que fiz algo bom e certo. E dessa vez, vou fazer por mim. E vou mudar, por mim e não pelos outros. Se eles vão gostar é problema deles, porque a Bárbara cresceu e junto com ela cresceu a vontade de ser livre, de se libertar de todo o que de ruim a dentro de seu coração.
Enfim, vou acalmar meu coração porque desespero nunca resolveu problema e nunca vai resolver. Só precisa realmente tirar tudo isso de mim.. E vou melhorar, vou começar a voltar a ser aquela menina que pensa positivo, ela só tá perdida dentro de si mesma tentando consertar algo que não tá certo. E ela tá com a ideia na cabeça de que vai mudar e que as coisas serão diferentes, que mudarão para melhor e ela tá fazendo por ela mesma. E como vocês sabem, quando essa menina coloca alguma coisa na cabeça, ninguém tira até ela conseguir.

Throw out everything that you catch the laughter.

Levantar a cabeça diante a vida. É isso que vou fazer ano que vem. Bom, não que eu não tenha feito isso nesse ano de 2011, mas pra mim, não fiz o suficiente. Porque se assim tivesse feito, meu ano não seria um dos piores, porque ele foi sim. Tudo foi uma enorme transição de algo que eu nem sei direito.. Tudo foi tão confuso. Tudo foi tão diferente.
Mas enfim, isso não era o que eu ia falar. Tudo o que tem travado meu riso ultimamente eu tenho simplesmente jogado fora, ignorado da minha vida. A vida é feita de momentos, de sorriso e porque vou perder meu tempo e meus sorrisos com alguém? Ou em meio de uma dificuldade? É acalmar o coração e pensar que desespero nunca resolveu problema. Mais uma vez aqui estou, dizendo que vou mudar. Mas a mudança já vem acontecendo, e apenas alguns vem notando. Eu ainda sou eu mesma, só estou menos tola, menos idiota, menos tudo que odeio em mim. Porque eu tenho que ser o que eu aprovo, não o que os outros aprovam. Uma dica: não sigam uma rotina, não planeje perfeitamente uma rota. Por que? Pelo simples fato de que você pode fugir disso tudo as vezes, você pode mudar sua rotina e sua rota sem ninguém te questionar. Enfim, viva.

And end of the day, you will be your own savior.

Vim pensando em muitas coisas, vim vendo muitas coisas, percebendo outras e por aí vai. Primeiro, quem sou eu? Porque eu não me reconheço mais, eu preciso de um tempo pra me colocar no meu lugar, ou talvez pra mudar algumas coisas em mim, na minha cabeça e no meu coração. Eu preciso de um tempo do amor, preciso de um tempo das pessoas, dessa cidade, desse lugar onde me sinto presa. Preciso de uma vida nova, de recomeços, de um lugar novo onde eu me sinta bem. Eu preciso acordar como eu sempre acordava, de bom humor, de bem com a vida.. porque a vida é pra se viver, é pra viver o hoje e tentar não pensar no amanhã e deixar os fantasmas do passado no passado, porque é disso que a vida se trata: deixar coisas para trás e esperar que melhores venham. Eu já perdi muitas pessoas que achei que nunca sairiam da minha vida, pessoas que já jurei o pra sempre, e ele acabou. Já engoli palavras por medo de magoar as pessoas quando elas nem pensavam direito e já estavam me magoando.
As vezes me acho tão tola por sofrer por alguém, ou por me sentir sozinha, por sentir que ninguém se importa... Mas, as vezes, isso só serve pra me mostrar que existe alguém que vai sempre estar comigo. Eu mesma.
Daqui para frente, as coisas vão dificultando, e suportar algumas coisas de uma pessoa vai ser difícil, e é nesse momento que eu tenho que deixar ir, tenho que soltar e parar de me prendar a isso. As pessoas acham tão fácil, acham que sou tão idiota por estar correndo atrás por tantos anos, mas agora eu vi que acabou, que não restou nada pra me ajudar, não restou esperança, não restou felicidade e eu só peço para não amar ninguém como amo você, porque é muita dor pra pouco coração suportar. Mas eu tô suportando por um bom tempo, eu cansei. Cansei de você. Estou conseguindo me importar menos, as lágrimas estão contidas dentro de mim e eu não permito mais que elas saiam, porque elas NUNCA mais cairão por você. Eu juro que gostaria de nunca ter te conhecido, mas aí, eu não estaria me sentindo TÃO forte por suportar tudo o que suportei. Porque no final do dia, eu vou ser minha própria salvadora.