Foi debaixo da manta, numa sexta feira chuvosa, com meus fones de ouvido que estavam valorizando as músicas onde o som de violão era mais presente e com aquele moletom que eu percebi que a situação toda não me lembrava mais de você. Na verdade era apenas uma situação de calmaria, onde eu não estava fazendo nada de fora do normal, estava calma, não havia estudado e o sono meio que me dominava por inteira. Mas eu achei interessante que tudo isso só me levou a alguns suspiros tristes. Talvez porque pensei que no outro dia o dia seria bem cheio, e eu teria que estudar. Mas eu iria fazer uma coisa boa, então descartei. Ai lembrei de uma conversa com a minha mãe mais cedo onde ela me dizia como sonho alto demais. Ela não disse nessas palavras, mas foi o que ela quis dizer. Acho que nunca quis tanto liberdade. E eu acho que foi dai que brotou meu suspiro triste. Um daqueles que significam dizer que eu tô cansada e que preciso logo da minha liberdade, preciso logo me achar em qualquer esquina perdida de NY. E quero poder provar pro mundo que eu consigo. Porque eu sei que consigo. Quando vem de sonhos, eu movo qualquer coisa que estiver no meu caminho. E então cheguei a conclusão que estou me colocando antes de qualquer coisa, o que é bom. O que quer dizer que mesmo com todas as circunstâncias, nada disso me faz lembrar de você. Nada me faz querer você perto. Nada me faz querer você mais. Porque tô mais a fim de me querer, entendi? Ser feliz, e o resto é o resto.
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