Respirei fundo ao menos cinquenta vezes pra estar aqui e agora. Você me fez tão bem esse ano, até não me fazer nada além de me deixar paranoica, achando que sempre sou eu que faço algo errado, que não sou suficiente pra você assumir alguma coisa. Então, você me fez bem, até me fazer mal.
Eu queria poder te agradecer... mas não acho que você mereça qualquer tipo de agradecimento. Você me teve na palma das suas mãos, e você me manipulou por tanto tempo, e nunca quis responder a tudo aquilo. Ao invés disso, você provavelmente demorou mas conseguiu o que queria e pronto, tchau né? Você conseguiu dar as maiores mancadas e enfraquecer meu coração de um jeito que eu achei e prometi a mim que nunca aconteceria novamente. Mas ai eu conheci você. O típico cara 'galinha', o tipico cara 'quero só aproveitar a vida e mais nada', o tipico cara que era o oposto do que eu era e acreditava. O problema desse ano é que eu me perdi de mim mesma, eu queria experimentar o novo, eu queria me desafiar... e quem melhor pra me desafiar do que você? Você é o meu oposto e toda vez que eu estava com você eu me sentia diferente, alguém diferente. Você me dava sinais de que as coisas estavam começando a ir no seu rumo e não no meu e eu continuei indo pelo simples fato de não querer te perder. Eu não queria te perder por nada nesse mundo. Toda vez que eu te via eu esquecia tudo e só pensava o quanto eu queria estar envolvida pelo seu abraço e sentir seus lábios. Só isso. Minhas amigas me avisavam, me mandavam tomar cuidado. Até que o acontecimento maior aconteceu e depois disso as coisas ficaram infinitamente piores. Os dias de recaída são os piores, sabe? E eu venho sofrendo. Ah, só eu sei como. Eu não queria desistir de você porque tenho essa ideia maluca na minha cabeça de que eu consigo mudar as pessoas. Mas eu não consigo mudar você, você quer o que quer e eu não tô no meio disso. Pelo menos é o que você me demonstra e demonstra em frente ao seus amigos. Seus amigos te definem e isso é ridiculo, seus amigos não vão te levar a lugar nenhum e do jeito que você tá, você tambem não vai a lugar nenhum. Mas quem eu sou pra falar alguma coisa? Não sou nada sua. Nunca fui, nunca vou ser. Apesar de todas as brincadeiras de ser sua "mina", segundo seus amigos, eu me permiti ser sua, mas você não permitiu.
Tá. Então seguinte: 2014, novo ano, não faço ideia do que vai ser da minha vida. Só tenho uma certeza: você não vai mais estar nela. Tenho certeza absoluta disso. Eu vou te deixar ir. Porque eu não aguento mais insistir em uma coisa que nunca vai dar certo, colocar esforços quando você vai jogá-los no lixo, ser fiel quando você vai estar pegando até pessoas que eu considero amigas. Cansei das suas mancadas e da sua indiferença. Não quero mais isso pra mim. Preciso e quero alguém que me mereça. Que saiba o que tem do lado e cuide disso, e não me faça de troxa, de idiota, como você faz. Preciso de alguém que não me faça eu me arrepender de cada movimento que eu faço como você fez praticamente todas as vezes. Aliás, a maioria dos meus arrependimentos desse ano foram ligados à você, de alguma forma. Mas tudo bem. Só queria deixar claro que eu te dei mil e uma chances e você deixou todas de lado. O pior é saber que eu vou me afastar e você não vai tentar me aproximar. Mas isso talvez, talvez não.. É uma coisa boa. Tá na hora de tirar pesos desnecessários do meu coração e você é o maior deles.
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