Never gonna leave this bed.

Eu acordei pensando que poderia passar o resto da minha vida deitada nessa cama de solteiro com você. Sabe, não me importaria que todos os domingos fossem chuvosos, e eu acordasse com seu moletom infectado pelo seu cheiro do meu perfume seu favorito, vendo você (tentando) fazer café pra mim, do jeito que eu gosto. E eu adoro saber que eu te induzi a começar a tomar café, você sabe que sua vida não tinha sentido antes da cafeína. Amo como você sempre coloca intensidade em tudo que faz. Em tudo que vê. Tudo tem algo bonito pra você. Principalmente o céu e suas cores. Ah, como nós dois amamos sentar e ficar vendo o pôr do sol. E eu não imaginaria de qualquer outro jeito. Gosto do jeito como nossas mãos se encaixam, como se fossem feitas pra isso. E aquele beijo que sai no meio do nada e me deixa anestesiada com aquele sorriso pós beijo? Você sabe como me afetar, sabe como eu gosto de tudo do meu jeito, e deixa ser assim. Você me deixa ser, e acho que isso é uma das coisas mais valiosas que você poderia me dar. E nossos olhos? Ah, eles se dão tão bem. Quatro olhos verdes no mesmo ambiente me deixa tão bem, dá pra ver a sua alma, dá pra ver seu sorriso nos seus olhos, e não tem coisa melhor do que sentir que tô te fazendo feliz e me fazendo mais feliz ainda, ao mesmo tempo, na mesma frequência. Eu só sei que poderia passar todo o domingo assim, pelo resto dos meus anos. Todo domingo, toda segunda, todos os dias. Porque é simples assim: quero que seja nosso pequeno infinito. Quero que a gente se sinta infinito. Imbátivel. Incompreendidos pelo mundo e sua maneira louca de achar que não existe mais amor por ai. Mas, existe sim. Existe muito amor. É só saber onde procurar, ou onde deixar de procurar pra ver se ele aparece. 

Long gone.

Talvez o cavalheirismo tenha mesmo morrido. Ou talvez tá adormecido em algum lugar bem profundo e escondido na cabeça das pessoas. Vai saber. Só que, ao meu ver, as pessoas também não estão mais habituadas a esse tipo de atitude, então ela parece ser estranha. Falsa. Até mesmo ridicula. Ah, tá faltando atitude? Tá sim. Mas tá faltando também palavras de carinho, palavras que nos abracem, palavras que soam bem aos nossos ouvidos. Não quero ninguém pra abrir a porta do carro pra mim todos os dias, sei que é pedir demais. Mas não ia doer abrir uma vez, com um sorriso. Dirigir com uma mão no volante e a outra entrelaçada na minha. Aparecer nem que for com uma rosa roubada do jardim do vizinho. Comprar um café e um bolinho e levar numa manhã de domingo chuvoso. Pedir comida e passar o dia no sofá embaixo da coberta revesando entre filmes que eu gosto e que você gosta. A gente vive em um tempo tão absurdo que nesse momento eu já tô achando loucura tudo o que eu escrevi. A verdade é que deixaram tudo de mais simples morrer. Deixaram toda a graça da coisa se perder. E pra achar essa alma perdida em um mar de gente mais perdida ainda?

Loving can hurt sometimes.

Uma noite rindo com as minhas amigas era o que eu precisava pra deixar um pouco todo o drama chamado você de lado. E adiantou. A ferida cicatrizou por umas horas, até meu celular vibrar. Ah, deixa quieto, ele não vai ser, tenha certeza. Dois minutos. Tá, vai lá ver.

"Tô aqui na frente. Preciso falar com você"

Respira fundo, não mostra o quanto você quer, indiferença é o melhor remédio. 

"As meninas todas tão aqui, precisa ser rápido. Não que eu tenha algo pra conversar com você, mas ok."

Visualizado.

O que minhas amigas vão pensar? Ah, foda-se. Preciso ouvir tudo o que ele tem a me dizer, de qualquer jeito.

"Ele tá aqui na frente.. só preciso ouvir o que ele vai dizer, prometo. 10 minutos, no máximo."

Claro que todas tentaram me convencer o contrário. Mas sabe, o que eu não daria pra dar um abraço ou só olhar nos olhos verdes dele de novo... eu preciso. Sei lá, é como se ele fosse minha doença e minha cura, ao mesmo, só que em diferentes doses e momentos. Não sei explicar, mas ele é meu anjo, e meu demônio. E as vezes os dois. Só que nunca sei qual dos dois vou encontrar. E isso é uma verdadeira merda, se você quer saber. Tenho que estar sempr preparada para os dois. E hoje, eu tô. Tô preparada.

Ai Deus, ele tá aqui mesmo. Vai e prova pra si mesma que consegue passar por isso.

"Oi.."

"Fala o que você quer e por favor, se for me machucar, me avisa que eu nem vou perder meu tempo."

"Só me ouve, tá? Se eu tô aqui é porque me importo, de alguma forma. Porque óbvio que meus amigos terem brincado com a situação, terem tirado palavras da minha boca, te posto em tal situação, foi ridiculo. E eu só acho que preciso te pedir desculpa por não ter feito nada. É que você sabe como a gente é, ne? N.."

"PARA. Só para. Nem continua. Eu não acredito que to ouvindo isso. VOCÊ É RIDICULO. Já falei com voce disso, certo? E lembra o que você me disse? Que não é culpa sua, que você já deixou bem claro que não vai mais ficar comigo e não sei o que. Você correu, correu assustado como voce sempre fez. E eu n

ão vou mais aturar essa porra toda. Cansei da sua bipolaridade, que parece que uma hora voce me quer e na outra voce me quer longe, uma hora voce demonstra interesse e na outra voce evita contato. Cansei dos seus amigos desnecessários, cansei das suas atitudes desnecessárias e de tudo que tem a ver com voce. Cansei das noites em claro, das lágrimas, da incerteza, da insegurança. Cansei. Não vou ocupar mais meu tempo com alguém que não vai me levar a nada NUNCA."

Fico até sem folego. E ele percebe. Coloca a mão na nunca, apoia a cabeça no volante. Olha pra frente por uns bons dois minutos e finalmente se vira pra mim.

"Eu nunca quis te machucar. Nem te encher de esperança. Só que aconteceu, e voce sabe que eu nunca quis nada com voce. Voce criava cenários, e eu aproveitava outros. Eu não quero que ninguem me de o poder de gostar de mim, porque nao acho que mereço. Pelo menos não o seu. E voce sabe disso. Voce precisa de alguem que te faça feliz, muito mais feliz do que eu nunca vou fazer."

"Não. Voce não sabe disso. Voce não entende a dimensão do sentimento, ou que eu sinto, nem eu sei. E isso ai é coisa de amor de cinema, e eu não preciso disso. Eu preciso de alguém que me faça sentir viva, me faça sentir bem. E você meio que fez isso. E você não é chato, nem feio, nem beija mal, nem tem um abraço ou um cheiro ruim.."

UOU. Aquilo ali no canto foi um sorriso?

"Tá vendo, é isso que eu to falando. Você tem todos os motivos pra me mandar pra longe, mas você sempre quer me puxar mais perto... E sabe do que mais? Deu certo."

E o improvável acontece. Sim. Ele me beija. Exatamente do jeito que eu me lembrava... Como se fosse a primeira vez tudo de novo. Senti o frio na barriga, o toque dos seus dedos nas minhas pernas, o jeito com que ele me segurava. Não era tudo novo, era como se nunca tivessemos ficado 6 meses sem fazer isso. Eu me lembrava exatamente disso: de como a gente se encaixava. E isso sempre foi uma das coisas favoritas sobre nossos momentos. 

Só que eu também me lembrava do depois. Da transformação. Do afastamento. Da parede que ele sempre criava entre eu e ele. E isso me matava toda vez. Mas, dessa vez não, dessa vez ele só me olhou nos olhos e me beijou levemente como ele sempre fez. Como se nada mais importasse. Ele era assim, era o jeito dele. e assim, desse jeito, eu acreditava em alguma coisa. Em amor, em paixão, em sentimento, sei lá, não quero rotular. Mas com certeza me fazia sentir como se todas as coisas boas estivessem ali e agora.

Até que o despertador tocou. Assim como eu. 

Ah, como eu queria que fosse verdade... 

Never mind.

O negócio é que eu poderia parar e pensar em tudo qiue fiz errado. E claro que já fiz isso várias vezes. Só que nem isso consigo fazer mais. Chegou num ponto em que a minha cabeça não consegue mais raciocinar, não consegue mais me dizer o que é certo ou errado ou onde fiz o certo e o errado. Pensar me deixa enjoada. O quanto mais eu puder evitar qualquer tipo de pensamento, melhor. 

E eu tenho te evitado. Tenho te guardado no canto mais quieto da minha mente. Mas é só alguma confusão acontecer que você sai daquele lugar e todas as memórias se tornam tão nitidas quanto os momentos foram. E minha garganta fecha. Minha barriga dói. Meu coração aperta. Meus olhos sentem, minha mente chora, meu coração sofre. E se isso não bastasse, a sua presença causa a mesma coisa. É sempre tão dificil quando o assunto é você, sabia? Tudo é mil vezes mais complicado. Eu não tiro você da cabeça, porque não quero. Porque eu amo tanto as memórias que eu me agarro a elas como se precisasse delas pra sobreviver. E eu me sinto tão idiota admitindo isso. É como se eu admitisse a própria burrice. Você tem sido a pessoa que eu sempre quis que fosse, e eu fico feliz por isso. Só que não esperava que isso acontecesse longe de mim, sem eu poder estar perto pra ver todas as suas mudanças acontecendo. Mas, sabe como é a vida... ela continua. E eu fui obrigada a continuar, mas levando você comigo, e acho que esse foi meu maior erro. Ou talvez meu maior erro tenha sido não ter saido correndo enquanto era tempo, enquanto eu deveria. Não vou ficar chorando pelo leite derramado, agora já foi, não tem nada que eu possa fazer sobre isso (in)felizmente. 

Só queria saber quando eu vou conseguir deixar tudo isso pra trás, quando alguém vai aparecer na minha vida e te deixar pra trás. Porque já não dá mais desse jeito. Eu só.. não consigo. Nem em outra cidade eu consigo. Porque meu corpo tá lá, a alma aqui. Você já fez isso uma vez, é o que digo a mim mesma todos os dias de recaída. Só que não é nada fácil pra mim. Uma vez que a pessoa vira parte da minha rotina, é quase impossível eu fazer com que ela não seja parte dela, principalmente quando eu não quero. Só queria tudo simples como antes. Como todas as outras vezes que a gente se fechava numa coisa minha e sua, e foda-se. Mas eu sei que nunca mais vou ter aquilo de volta, e isso me dá calafrios. Porque não é justo, mas meio que é necessário.

Eu só sinto saudades. Só sinto uma vazio que eu tento preencher em todas as festas, tento achar em todas as pessoas, e eu sei que só você consegue acabar com ele, ou deixá-lo maior. Mas é ai que tá toda a graça: você é imprevisível, diferente de tudo que acontece na minha vida. Só que a sua previsibilidade agora é tão notável que eu nem sei ainda porque eu tento. Tentava. Não tento mais. Porque eu sei que não tem mais como existir um eu mais você, e o pouco de orgulho que eu tenho eu resolvi usar... sei que você nem percebeu, mas e daí? Só preciso ME convencer de que tá dando certo e que você tá prestando atenção (quando na verdade você tá meio bebâdo pra até saber onde fica a sua casa, o que é a sua cara).

Nothin but trouble.

Ah, encrenca. Só queria te dizer que eu tô com saudades. É essa a merda da verdade. Tô com saudade daquele seu sorriso após um beijo calmo que só você sabe dar, saudades do seu beijo, que sabe exatamente como completar o meu, saudades de como nossos abraços longos se encaixavam, saudades de jogar conversa fora, saudades de simplesmente estar perto de você, segurar sua mão, dar risada da sua situação bebada, fazer você encostar no meu ombro e descansar por causa da sua dor de cabeça, saudades do seu carinho, dos olhos verdes, das covinhas... de quem você era. Lamento por tudo ter tomado esse rumo. Lamento você ter se tornado um idiota completo. Lamento você ter coração e não saber usá-lo. Lamento que você tenha perdido tudo o que poderiamos ter sido. E poderiamos ter sido incriveis juntos, como você já deve ter perecebido, por isso saiu correndo. Menino assustado, ficou intimidado? É o preço por sentir. E você optou por não o fazer.Eu não sei porque continuo perdendo meu tempo escrevendo sobre você ou sobre como eu sinto sua falta quando você provavelmente não lembra de mim em nenhum momento do seu dia. Mas sabe qual é o problema? Você me mudou. Por inteira. Você tirou o peso do mundo que eu carregava nos meus ombros bem na hora que eu precisava. E a verdade é que eu to precisando disso de novo. E eu sei que você faria isso, sem nem mesmo tentar. Só de estar comigo já estaria fazendo isso. Quando eu choro, eu não penso em correr até minhas amigas, eu só fecho os olhos e penso no quanto queria que voce estivesse aqui pra me abraçar e me dizer que tudo vai ficar bem. E eu sei que vai. Mas é que agora não tá. Meu coração tá quebrado, eu sei que você é o maior filho da puta, mas eu ainda te quero. Ainda espero pelo dia que você venha até mim me puxando pela cintura e dizendo o quanto sentiu falta de fazer isso. Fico imaginando cenas que nunca vão acontecer na falha tentativa de calar minha cabeça que grita seu nome toda maldita hora.

Eu vou embora. Finalmente. Sempre quis isso. 17 anos, morando fora de casa, realizando meu sonho de cursar o que quero e em uma das melhores faculdades. Tive minha chance de me despedir de você, e fiz isso. Só que não foi do jeito que eu imaginava. Com você, nunca é. Eu só queria ficar abraçada com você até a hora de ir. Você me disse boa sorte, disse que eu merecia. Me deu um raso abraço. Isso quebra mais ainda meu coração. Eu não queria que tudo tivesse "acabado" assim. Acabado entre aspas sim, porque nunca tivemos nada. Nada relevante o suficiente pra você me dar um adeus do jeito que eu merecia. 

Gotta let it go.

Respirei fundo ao menos cinquenta vezes pra estar aqui e agora. Você me fez tão bem esse ano, até não me fazer nada além de me deixar paranoica, achando que sempre sou eu que faço algo errado, que não sou suficiente pra você assumir alguma coisa. Então, você me fez bem, até me fazer mal.
Eu queria poder te agradecer... mas não acho que você mereça qualquer tipo de agradecimento. Você me teve na palma das suas mãos, e você me manipulou por tanto tempo, e nunca quis responder a tudo aquilo. Ao invés disso, você provavelmente demorou mas conseguiu o que queria e pronto, tchau né? Você conseguiu dar as maiores mancadas e enfraquecer meu coração de um jeito que eu achei e prometi a mim que nunca aconteceria novamente. Mas ai eu conheci você. O típico cara 'galinha', o tipico cara 'quero só aproveitar a vida e mais nada', o tipico cara que era o oposto do que eu era e acreditava. O problema desse ano é que eu me perdi de mim mesma, eu queria experimentar o novo, eu queria me desafiar... e quem melhor pra me desafiar do que você? Você é o meu oposto e toda vez que eu estava com você eu me sentia diferente, alguém diferente. Você me dava sinais de que as coisas estavam começando a ir no seu rumo e não no meu e eu continuei indo pelo simples fato de não querer te perder. Eu não queria te perder por nada nesse mundo. Toda vez que eu te via eu esquecia tudo e só pensava o quanto eu queria estar envolvida pelo seu abraço e sentir seus lábios. Só isso. Minhas amigas me avisavam, me mandavam tomar cuidado. Até que o acontecimento maior aconteceu e depois disso as coisas ficaram infinitamente piores. Os dias de recaída são os piores, sabe? E eu venho sofrendo. Ah, só eu sei como. Eu não queria desistir de você porque tenho essa ideia maluca na minha cabeça de que eu consigo mudar as pessoas. Mas eu não consigo mudar você, você quer o que quer e eu não tô no meio disso. Pelo menos é o que você me demonstra e demonstra em frente ao seus amigos. Seus amigos te definem e isso é ridiculo, seus amigos não vão te levar a lugar nenhum e do jeito que você tá, você tambem não vai a lugar nenhum. Mas quem eu sou pra falar alguma coisa? Não sou nada sua. Nunca fui, nunca vou ser. Apesar de todas as brincadeiras de ser sua "mina", segundo seus amigos, eu me permiti ser sua, mas você não permitiu.
Tá. Então seguinte: 2014, novo ano, não faço ideia do que vai ser da minha vida. Só tenho uma certeza: você não vai mais estar nela. Tenho certeza absoluta disso. Eu vou te deixar ir. Porque eu não aguento mais insistir em uma coisa que nunca vai dar certo, colocar esforços quando você vai jogá-los no lixo, ser fiel quando você vai estar pegando até pessoas que eu considero amigas. Cansei das suas mancadas e da sua indiferença. Não quero mais isso pra mim. Preciso e quero alguém que me mereça. Que saiba o que tem do lado e cuide disso, e não me faça de troxa, de idiota, como você faz. Preciso de alguém que não me faça eu me arrepender de cada movimento que eu faço como você fez praticamente todas as vezes. Aliás, a maioria dos meus arrependimentos desse ano foram ligados à você, de alguma forma. Mas tudo bem. Só queria deixar claro que eu te dei mil e uma chances e você deixou todas de lado. O pior é saber que eu vou me afastar e você não vai tentar me aproximar. Mas isso talvez, talvez não.. É uma coisa boa. Tá na hora de tirar pesos desnecessários do meu coração e você é o maior deles.

A new year, a new life.

Ah, aquela sensação de acaba mas não acaba tá tomando conta de mim. Explicarei: 2013 foi um ano um tanto quanto... desafiador. Em todos os sentidos. Por ser meu último ano de colegial, a pressão que eu recebi e que eu me impus foi gigantesca a ponto de eu querer sair gritando, jogar tudo pro alto. Só que nunca o fiz. Sempre continuei enfiadas nos livros, gastando horas, folhas e paciência. E valeu a pena, fechei meu último ano escolar de uma ótima forma, e senti um orgulho imenso. E claro, teve toda a história do tenebroso vestibular, como se não passar fosse a pior coisa do universo, ou pelo menos, é assim que pintaram. Mas agora que passou o pior, eu vejo o quanto eu tava preparada... só faltava fé em mim. Aliás, ao longo desse ano, faltou muita fé em mim. Além disso, quebrei meu coração que mal tava remendado. Não, ele não tá recuperado e nem tirou quem o quebrou de dentro dele, mas eu sei que o processo é lento e depende da minha vontade, e eu meio que não tava com vontade de deixar ele ir... Mas agora eu vejo o quanto vem me fazendo mal e tirando noites de sono e lágrimas frenéticas do meu rosto. Perdi pessoas tão próximas e que eu achei que nunca conseguiria viver sem, e vivo normalmente uma vez que vejo a forma indiferença que me tratam.
Ao mesmo tempo, me aproximei de pessoas que nunca imaginei e graças a Deus que isso aconteceu! Se tornaram uma grande parte de mim. Sai muito mais, fui a muitas festas e posso dizer que aproveitei demais! Fora a viagem de formatura, que foi uma das melhores semanas da minha vida e mesmo com as cagadas no meio do caminho, tive a melhor viagem de todas com meus amigos. E os momentos com meus amigos foram os melhores esse ano, com certeza. Senti como se isso fosse o que me aliviada de toda aquela pressão. E realmente era.
Pessoalmente, foi um ano dificil. Me exigiu crescer, amadurecer e ser forte. Me derrubou de maneira bruta, mas eu sei que era para que eu aprendesse a levantar. Exigiu tanto de mim. Me fez tomar decisões e fazer decisões das quais eu realmente me arrependo de algumas... Mas, arrependimento a essa altura do campeonato não tá valendo. Só sei que tô orgulhosa de mim por ter sobrevivido a esse ano muito louco.
E o que eu espero de 2014? Na verdade, queria não esperar nada. Mas eu espero que ele seja melhor. E eu sei que ele vai, porque eu realmente acredito nisso. Ele vai ser uma caixinha de surpresas. Não to com rotina marcada, não sei o que vai acontecer nem pra onde vou, mas eu não ligo. Juro que não ligo. Porque eu sei que coisas muito boas estão pra vir e eu tô pronta pro que der e vier. Eu amo um desafio. Que 2014 me traga sorrisos, lágrimas pra me fortalecer, que me livre daqueles que não se importam em estar na minha vida, que me traga pessoas maravilhosas, que fortaleça laços, que me surpreenda, que me traga alguém especial que mereça tudo que eu tenho a oferecer. Eu espero que esse ano me surpreenda, porque não tem nada melhor do que ficar com as expectativas baixas e deixar com que a vida vá moldando o destino...  E claro, que eu melhore como amiga, filha e como ser humano. Que eu aprenda muito, viva muito, ria muito e me arrependa pouco, e se acontecer, que eu aprenda com meus erros. Vem 2014, vem que eu tô ansiosa pra ver o que você tá guardando pra mim!