Estou bem. Ou pelo menos vou ficar. Já tô cansando de me falar isso todo dia.

Acordo todos os dias pensando que o dia vai ser igual os outros. Ruins. Sem nada pra me animar. E quando surge a oportunidade de hoje eu ser feliz um pouco, nada ajuda. As vezes me pergunto quando isso vai ter um fim, ou se um dia de fato terá. Tudo está me cansando. Tudo mesmo. As pessoas, os dias, as horas, os minutos, o barulho, a angustia, o medo, a tristeza, a incerteza.. Aquela sensação de 'nada dá certo' é a que mais me cansa. Desgasta minhas esperanças e minha fé. Coloco sempre as pessoas em primeiro plano de tudo, nunca me coloquei em primeiro plano, mas estou tentando mudar. Sabe quando eu me sinto bem? Quando esqueço dos meus problemas, quando saio dessa cidade, quando estou acompanhada de pessoas especiais, quando estou com meus meninos... Mas, as coisas nem sempre são como nós queremos não é? Cada dia fica mais e mais difícil vim aqui e postar alguma coisa, porque nem eu sei o que se passa dentro de mim, nem eu sei o que devo fazer pra reverter isso. Estou mudando, mas não estou gostando das mudanças.. Dizem que pra mudar, precisa-se sempre deixar algo pra trás, pra seguir em frente, e acho que estou começando a entender o sentido concreto da frase.

That's enought.

"Falta algo, eu sei que falta. Só não sei o que."
É isso que tenho dito pra mim mesma todos os dias. Eu não me conheço mais. Eu não gosto mais de mim. Me acho a mais boba, idiota e insuportável.
E acima de tudo e pior de tudo, só consigo afastar as pessoas. E me importo demais com pessoas que eu não deveria. Não sei o que postar, não sei mais de nada ultimamente. E de verdade? Não adianta me perguntar porque você tá assim, que não vai adianta, não vai ajudar. Preciso achar um jeito de reverter esse vazio, sozinha. Eu, minha razão e meu pensamento. É isso. Ou não.

Stuff and more stuff to do.

"Eu gosto do impossível, tenho medo do provável, dou risada do ridículo e choro porque tenho vontade, mas nem sempre tenho motivo. Tenho um sorriso confiante que as vezes não demonstra o tanto de insegurança por trás dele. Sou inconstante e talvez imprevisível.
Não gosto de rotina. Eu amo de verdade aqueles pra quem eu digo isso, e me irrito de forma inexplicável quando não botam fé nas minhas palavras. Nem sempre coloco em prática aquilo que eu julgo certo. São poucas as pessoas pra quem eu me explico... Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo... Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos... Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso... Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos... Já acreditei em amores perfeitos. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que amaram... Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir... Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi... Já fingi não dar importância às pessoas que eu amava, para mais tarde chorar quieto em meu canto... Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir... Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse! Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros... Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros... Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz... Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava... Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali"... Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais. Já liguei para quem não queria apenas para ligar para quem realmente queria. Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram. Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim. Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre... Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração! Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão. Sou sempre eu mesmo, mas com certeza não serei o mesmo pra SEMPRE. Gosto dos venenos mais lentos, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes."

I think are ours battles that keeps us alive.

Uma conversa, e eu achei, me iludi, que tudo poderia mudar. Mas não mudou. E nunca vai. Agora sim caiu minha ficha.
Não sei porque as mesmas coisas acontecem comigo, você não me deixa seguir em frente, tem algo muito forte que me prende em você, e juro que não sei o que, porque se soubesse eu já teria seguido. Ou não, afinal, você me trata como um nada e eu ainda sim me importo com você, com seus sentimentos, com seu coração. Queria arrumar uma forma de te ajudar quando você não tá bem, porque você sofre o que eu sofro, só que por outro alguém. A maioria das pessoas iria deixar, que a pessoa que te faz sofrer sofra em dobro, mas é muito mais doloroso pra mim ver você mal. Porque? Não sei, não sei.
Você continua sendo aquele que quando deito na cama, penso, você consegue tomar totalmente meus pensamentos, isso é completamente horrível. As pessoas me acham uma total idiota por não conseguir seguir em frente, te deixar pra trás, te esquecer. Como se fosse assim, fácil. Eu me sinto idiota por "correr" atrás de você, sendo que pra você é a maior indiferença desse mundo. Mas, o que posso fazer? Não consigo fazer com que seja de outra forma. Chegou a um ponto tão extremo que eu desisti de fazer esforços pra te esquecer, porque eu simplesmente não consigo.
Se bem que ninguém consegue saber o que se passa dentro do meu coração. Nem eu mesma sei. Minha vida ultimamente tem girado em torno de dúvidas, dúvidas, dúvidas... Enfim... O que me dá mais raiva e que na hora que consigo plantar a sementinha da indiferença você vem e prova ser aquele cara de sempre, o qual eu entreguei meu coração, e mesmo assim ele o queimou, o quebrou e o deixou... gelado. Sem cor. Sem vida.
Não te amo como um dia já amei, mas o sentimento não morre, é algo verdadeiro, intenso. Você não se importa, vou começar a fazer o mesmo. De novo. Mas a vida é feita de idas e vindas, de tombos e saltos, não é? Só queria te agradecer por abrir meus olhos e mostrar que sofrer mais por você não vale a pena. Obrigada por me mostrar que o amor não é tão bom como todos dizem. Não esse tipo de amor. Obrigada também, por me deixar mais forte, porque sempre que você me derruba, eu levanto mais forte.

Amanhã o dia nasce outra vez, e com ele, eu também.

Muitos motivos me levaram a vir aqui fazer uma postagem muito importante. Tenho pensado em muitas coisas desses tempos pra cá. E eu dedico tudo o que vai ser dito aqui para todos que estão sentindo o mesmo. E principalmente, quero que minhas amigas leiam isso, porque quem me inspirou a vir aqui e vomitar tantas palavras foi a Bianca. De qualquer maneira, todas minhas amigas que estão sentindo um sentimento um pouco estranho, leiam isso.
Ultimamente tenho estado feliz em alguns momentos e quando vejo qualquer coisa que me chateie um pouco, eu consigo me tornar a pessoa mais depressiva do mundo. Ando muito sensível. O porque é meio óbio, estou mudando. E não só eu, mas todos nós uma hora vamos crescer, amadurecer, começar a ver a vida com outros olhos, buscando outros objetivos, certo? As pessoas dizem que é um fase, apenas uma fase, e eu achava isso também. Mas essa fase é opcional sabia? Se você quer passar por ela, assim vai ser, mas você tem sim uma escolha. TUDO o que acontece na nossa vida tem como unico objetivo de nos fortalecer, de nos fazer mais experientes sobre certas coisas, certos momentos. Sabe aqueles dias que você levanta com vontade de não levantar, com vontade de dormir pra sempre, de sumir, desaparecer pra bem longe, realizar todos os seus maiores e mais loucos sonhos, aquele dia que você está desanimado pra absolutamente tudo e todos, aquele dia que você quer mandar geral se fu*, aquele tipico dia que vai se resumir em: chorar. É nesses dias em que precisamos estar fortes, mas tem uma hora que cansa tanto ser forte, que desabamos, e é nesse dia que precisamos reunir todas nossas forças, mesmo que sejam poucas, pra reeguer. Afinal, se todos os problemas que a vida coloca em nosso caminho nós não os enfrentassem, não estariamos aqui e agora. Sabe porque? Porque somos FORTES! Somos as pessoas mais fortes desse mundo. Conseguimos passar por todas as dores com um sorriso no rosto e queremos as pessoas que amamos as mais felizes do mundo, e somos capazes de tudo pra vê-las sorrir.
Os dias ruins não são um ou dois, são vários, em todos os momentos e as vezes nós nos surpreendemos com nossa capacidade de conseguir vencê-los, de conseguir passar por eles intactas.
Sabe, nosso coração e nosso cerébro estão passando por um  momento crítico... Nossa emoção e nossa razão estão em guerra. É nessa "fase" que não sabemos se vamos agir com o coração, que é o que nos guia com maior precisão, é o que nos conhece mais, o que nos sabe fazer feliz, ou pela razão, que é aquela que sabe o melhor pra você. E porque não agir com os dois, hein? Aquele menino que não te olha, te despreza, mas questão de que fique bastante claro que ele não quer você, que ele te quer longe, que ele quer te provocar, esse menino não te merece, merece que você o apague da cabeça. Difiícil? Um dos maiores desafios da vida para nós, meninas. Impossível? Não creio que seja. O impossível não existe em nosso vocabulário, nada é impossível, nada mesmo.
As vezes, vai parecer que enfrentar tudo sozinha é o mais correto a fazer, você sente como se ninguém se importasse com você, como se você estivesse absolutamente sozinha no mundo. Mas no fundo você sabe que não está e que tem pessoas maravilhosas ao seu lado para te pegar quando cair, para rir e chorar com você, em todos os momentos. "Não é fácil encontrar o caminho, mas é bom olhar pro lado e ver que não estou sozinho".
Me falam que a adolescência é a melhor fase da vida, apesar de eu não achar. Afinal, é a transição em que precisamos decidir se temos que agir mais como adultos ou sermos crianças alguma horas, estamos meio que perdidos, sem direção. Agora é aquela fase do agora ou nunca, se você não fizer certo agora, você nunca vai conseguir voltar, e não é assim, se errarmos, vamos concertar porque nós aprendemos com os erros. A melhor fase da vida é a infância, né gente? Onde não temos preocupações a não ser fazer nosso desenho bem bonitinho, não temos que ficar pensando nas tarefas que temos pra amanhã, temos que pensar no brinquedo que vamos levar... e por aí vai... Eu fui uma criança muito feliz, e vou ser uma adolescente feliz também. Afinal, a vida acontece no hoje, no AGORA!
Tudo bem que tem dias insuportáveis em que a unica coisa que pensamos é desistir, jogar tudo pro alto, e mesmo assim, algo nos prende e diz para não fazermos isso, porque somos capazes de aguentar qualquer coisa.
Saibam que pra qualquer coisa, qualquer desafio, qualquer dia ruim eu vou estar aqui. E ei, parem de pensar que nada vai ficar bem porque o mundo gira e bota sempre tudo no lugar, lindas.

“Às vezes a gente perde pra lá na frente ganhar, cair e depois levantar. E foi aí que aprendi o pouco que sei, e o que me fez cescer na vida e entender as coisas. Nada está sendo fácil, mas se fosse nao teria graça, certo? Também não sou o dono da verdade, mas a vida é assim.”

Diego José Ferrero.