Dark woods.

Meus dias realmente tem sido dificeis. E não tô fazendo drama ou qualquer outra coisa, estou sendo sincera, porque nem isso eu posso ser, com ninguém. No recorrer dos dias, só tem acontecido coisas ruins que acabam por abafando as boas. É aquela coisa que coisas negativas acabam atraindo coisas ruins, e tô começando a entender isso agora.
Vou abrir meu coração. Todo o drama mexicano diario da minha familia tá me matando lentamente, e eu nem sei ao menos explicar o porque disso. Eu tomo muito a dor dos outros e acabo me machucando mais que eles. Eu sempre sou o escudo de todo mundo, eu tenho muita empatia em mim e eu amo ajudar as pessoas, mas a partir do momento que eu tomo todas as dores, fico me colocando no lugar e tentando entender o que elas sentem e tentar refazer o que elas fizeram, eu acabo me perdendo. Sempre ajudando e se fudendo, e já provei isso tantas vezes! Mas eu nunca aprendo, mas algum dia vou aprender. Eu tô realmente cansada disso tudo. Essa merda desse meu coração junta com a minha cabeça e ficam os dois brigando (fora TODAS as outras brigas, tenho que aguentar ainda mais essa batalha interna), e eu fico me importo com tudo e todos, tudo o que sai da boca dos outros me atinge, e algumas me machucam mas eu fico quieta, porque? Não quero machucar os outros e enquanto isso, eu tô quase morta por dentro. Sabe o PIOR disso tudo? É que ninguém mostra se importar como eu estou ou coisa parecida, porque estão muito ocupados pensando em si mesmos.
E aquele sentimento de nunca ser suficiente pra nada nem ninguém. Ah, esse daí é o pior. Eu sinto como se nada que eu fizesse eu faço certo, eu sinto como se tivesse distanciando as pessoas de mim, como se tudo que eu coloco meu dedo eu estrago, sabe? Eu acho que sempre fui aquela garota que queria ser perfeita pra si mesma e para os outros, e aí eu aprendi que nada que eu faço é certo muito menos perfeito. Aí eu vi que na maioria das partes eu tenho que me levantar sozinha porque os outros não tem a minima capacidade de me falar algo que me deixe bem. Claro, não é obrigação de ninguém. Só que, cadê todos aqueles que eu ajudei quando precisavam? Tô precisando deles e onde estão? Qualquer lugar, menos aqui.
Não sou suficiente pra quem eu gostaria de ser suficiente. Não sou uma filha, irmã, sobrinha, neta ou qualquer coisa do tipo, suficiente e nunca vou ser. Não sou amiga suficiente das minhas amigas. Não sou suficiente sendo eu mesma pra você, é, pra você mesmo V. E nunca vou ser, mas vou seguir em frente e enterrar isso tudo. Só que me dá uma dor tão forte saber que não sou a menina que você vai ligar pra dizer boa noite, pra perguntar como foi o dia, e não vou ser aquela que você vai sentir saudade o dia inteiro, nem aquela que você gostaria de passar o dia inteiro com, nem aquela que você vai dizer três palavras que todos esperam pra ouvir. Nunca vou ser suficiente pra ser chamada de sua.
Eu acredito em conto de fadas, e agora eu tô na floresta negra onde tá tudo escuro, eu sinto medo, sinto vontade de abaixar e chorar baixinho e as vezes de gritar, tenho vontade de achar um refugio, tenho vontade apenas de achar o caminho de volta pra casa. Mas não tô dando conta e sinto que qualquer hora posso cair e nunca mais querer levantar porque do jeito que as coisas estão indo eu não sinto mais vontade de nada, só de chorar e ter um ombro, alguém pra conversar. Não quero mais um final de ano igual a esse, porque meu natal já foi uma merda e na virada de 2010 para 2011 eu estava me sentindo exatamente do jeito que estou agora e meu ano foi uma verdadeira merda, um verdadeiro inferno. Eu só quero que 2012 traga de volta pra mim todos os sorrisos e que ele contenha lagrimas, porque 2011 deixou elas cairem demais. Mais amor, menos dor. Só quero achar a saida da floresta negra e voltar a ser aquela menina que tem sua essência na base dos pensamentos positivos porque eu simplesmente não consigo pensar positivo, eu realmente não acredito que as coisas vão melhorar, essa é a verdade. E de tento tentar pensar que as coisas vão melhorar eu só me frustei, então não resta um simples pingo de esperança no meu coração e na minha cabeça. Eu não sei mais como mudar isso e não tem onde procurar. Eu precisava que meus ídolos estivessem perto de mim pra colocar aquele sorriso verdadeiro que só eles sabem colocar no meu rosto e deixar tudo tão bem, e renovar minhas esperanças e minhas energias. Eles me fazem melhorar. Só que eu não tenho eles aqui, então tenho que tentar procurar forças dentro de mim mesma, e ai não acho quase nenhuma. Mas essa quase tem que se transformar em algum tipo de força, porque vou encontrar a força que preciso em mim mesma. Só quero melhorar, só quero voltar a ser aquela menina que conseguia ser feliz. Eu contido tanto meus sentimentos e minhas palavras que na hora que eu decidir que quero falar com alguém sobre toda essa água contida em mim, eu vou chatear esse alguém e vou desapontar os outros por estar assim. Então essa sou eu, guardando as coisas pra mim, deixando a bola de neve maior.
Um ano novo com direito a novos sonhos, novos momentos e conquistas. É isso que eu quero e é isso que vou buscar. Eu vou melhorar, é uma fase que vai passar.. Só queria saber quando. "Ano que vem vai ser diferente, tudo vai ser diferente", é essa a frase que me digo todo ano e as vezes eles são melhores e as vezes conseguem ser piores, mas acho que nenhum vai conseguir ganhar desse, mesmo. Mas, acho que a chave de tudo é respirar fundo e ir em frente, e sempre de queixo erguido e em meio a dificuldade levantar a cabeça e ficar calma. Se eu consigo? Vamos ver. Eu amo desafiar a mim mesma e gosto de conseguir vencer, porque sinto que fiz algo bom e certo. E dessa vez, vou fazer por mim. E vou mudar, por mim e não pelos outros. Se eles vão gostar é problema deles, porque a Bárbara cresceu e junto com ela cresceu a vontade de ser livre, de se libertar de todo o que de ruim a dentro de seu coração.
Enfim, vou acalmar meu coração porque desespero nunca resolveu problema e nunca vai resolver. Só precisa realmente tirar tudo isso de mim.. E vou melhorar, vou começar a voltar a ser aquela menina que pensa positivo, ela só tá perdida dentro de si mesma tentando consertar algo que não tá certo. E ela tá com a ideia na cabeça de que vai mudar e que as coisas serão diferentes, que mudarão para melhor e ela tá fazendo por ela mesma. E como vocês sabem, quando essa menina coloca alguma coisa na cabeça, ninguém tira até ela conseguir.

Throw out everything that you catch the laughter.

Levantar a cabeça diante a vida. É isso que vou fazer ano que vem. Bom, não que eu não tenha feito isso nesse ano de 2011, mas pra mim, não fiz o suficiente. Porque se assim tivesse feito, meu ano não seria um dos piores, porque ele foi sim. Tudo foi uma enorme transição de algo que eu nem sei direito.. Tudo foi tão confuso. Tudo foi tão diferente.
Mas enfim, isso não era o que eu ia falar. Tudo o que tem travado meu riso ultimamente eu tenho simplesmente jogado fora, ignorado da minha vida. A vida é feita de momentos, de sorriso e porque vou perder meu tempo e meus sorrisos com alguém? Ou em meio de uma dificuldade? É acalmar o coração e pensar que desespero nunca resolveu problema. Mais uma vez aqui estou, dizendo que vou mudar. Mas a mudança já vem acontecendo, e apenas alguns vem notando. Eu ainda sou eu mesma, só estou menos tola, menos idiota, menos tudo que odeio em mim. Porque eu tenho que ser o que eu aprovo, não o que os outros aprovam. Uma dica: não sigam uma rotina, não planeje perfeitamente uma rota. Por que? Pelo simples fato de que você pode fugir disso tudo as vezes, você pode mudar sua rotina e sua rota sem ninguém te questionar. Enfim, viva.

And end of the day, you will be your own savior.

Vim pensando em muitas coisas, vim vendo muitas coisas, percebendo outras e por aí vai. Primeiro, quem sou eu? Porque eu não me reconheço mais, eu preciso de um tempo pra me colocar no meu lugar, ou talvez pra mudar algumas coisas em mim, na minha cabeça e no meu coração. Eu preciso de um tempo do amor, preciso de um tempo das pessoas, dessa cidade, desse lugar onde me sinto presa. Preciso de uma vida nova, de recomeços, de um lugar novo onde eu me sinta bem. Eu preciso acordar como eu sempre acordava, de bom humor, de bem com a vida.. porque a vida é pra se viver, é pra viver o hoje e tentar não pensar no amanhã e deixar os fantasmas do passado no passado, porque é disso que a vida se trata: deixar coisas para trás e esperar que melhores venham. Eu já perdi muitas pessoas que achei que nunca sairiam da minha vida, pessoas que já jurei o pra sempre, e ele acabou. Já engoli palavras por medo de magoar as pessoas quando elas nem pensavam direito e já estavam me magoando.
As vezes me acho tão tola por sofrer por alguém, ou por me sentir sozinha, por sentir que ninguém se importa... Mas, as vezes, isso só serve pra me mostrar que existe alguém que vai sempre estar comigo. Eu mesma.
Daqui para frente, as coisas vão dificultando, e suportar algumas coisas de uma pessoa vai ser difícil, e é nesse momento que eu tenho que deixar ir, tenho que soltar e parar de me prendar a isso. As pessoas acham tão fácil, acham que sou tão idiota por estar correndo atrás por tantos anos, mas agora eu vi que acabou, que não restou nada pra me ajudar, não restou esperança, não restou felicidade e eu só peço para não amar ninguém como amo você, porque é muita dor pra pouco coração suportar. Mas eu tô suportando por um bom tempo, eu cansei. Cansei de você. Estou conseguindo me importar menos, as lágrimas estão contidas dentro de mim e eu não permito mais que elas saiam, porque elas NUNCA mais cairão por você. Eu juro que gostaria de nunca ter te conhecido, mas aí, eu não estaria me sentindo TÃO forte por suportar tudo o que suportei. Porque no final do dia, eu vou ser minha própria salvadora.

Be (you)rself.

Não seja feliz pelos outros, seja feliz pra você. Não tente ser o suficiente pra ninguém, mas seja o suficiente pra você mesma. Não perca seu tempo tentando conquistar o coração alguém e tentar arrumá-lo, tente arrumar o seu que é mais importante. Não tente mudar por ninguém, mude se for por você e se for bom. Não perca tempo com a opinião alheia, apenas seja você mesma, quem você sonha em ser.. Porque não vai ser os outros que vão te abrir portas e sorrisos, isso vai caber unicamente a você.

Broken? I don't know if my heart even exist.

Ontem foi o que precisou pra me derrubar. No fundo, eu sabia que você estaria lá, e no fundo, eu queria mesmo que você estivesse. Mas, alguma coisa me disse que as coisas poderiam dar certo, não sei... Eu tentaria, de novo, me aproximar. Em vão, como todas as outras vezes. Porque? Você fugia, você evitava, você olhava quando eu não olhava, e sempre foi desse jeito e não nunca vai mudar.
Saber que existe outra pessoa que é dona do seu coração, que conseguiu conquistá-lo, que conseguiu consertá-lo, que conseguiu te fazer feliz e que conseguiu te fazer bem é como se.. eu não sei explicar. Mas dói, e é uma dor enorme, que não dá pra explicar muito bem. Sinto que te perdi pra sempre, quando na verdade nunca te tive realmente. E eu ainda não chorei porque as meninas estavam aqui, porque eu estava numa festa, mas sinto que não vou conseguir aguentar, não vou conseguir conter tudo o que tá dentro de mim.
Você tá feliz? Ótimo, porque é isso que eu quero. Sua felicidade. Mesmo que não seja comigo, alguém vai te proporcionar isso e espero que essa pessoa nunca deixe seu coração quebrado. E sabe porque? Porque eu sei quem você realmente é. É um menino que só quer viver com os amigos, que quer amar alguém e ser correspondido, que quer conseguir tudo o que sonha, que quer sorrir sem pensar no amanhã, que quer que a vida seja ótima em toda e qualquer ocasião, é aquele que sabe dar conselhos, é aquele que consegue ser um amigo maravilhoso e faz todos rirem, fica junto com os amigos quando mais precisam.. Esse é você. E sei da maioria dos seus defeitos, mas mesmo assim, meu coração te prende aqui dentro.
Agora, mais do que tudo, eu tenho que me esforçar ao máximo pra te esquecer. Porque não vai ter outro jeito, não vai ser diferente, não vai ter momentos de um eu e você juntos, simplesmente acabou. Todas as esperanças foram embora, todos os planos sumiram, tudo o que eu guardava pra me manter bem, foi embora... Abalou minha cabeça e meu coração e não sei o que faço pra voltar eles no lugar. Mas eu sei que quero isso.
 Você tá em todo o lugar, parece uma sombra... E eu sempre achei que isso seria um sinal, como sou tola. Eu só quero correr para um lugar onde ninguém me conheça, quero recomeçar, quero esquecer você e de todo o sofrimento, quero não ter mais cicatrizer, não quero mais chorar por quem não merece. I'm done.
 Eu não acredito mais em amor, nem em finais felizes. Pelo menos, não em um pra mim. Eu só tô quebrada em mil pedaços de novo e não quero me desfazer. E nem sei se vou conseguir fazer isso.

If. If?

Se você estivesse aqui, eu estaria bem. Se eu tivesse tido coragem de dizer três palavrinhas talvez você poderia ter feito algo sobre isso, ou talvez até se afastado mais.. Se eu pudesse te abraçar de novo, eu não deixaria você ir. Se eu disser na sua cara que você foi quem quebrou meu coração em milhões de pedaços, o que será que você faria? E se eu te dissesse que eu quero ficar ao lado, de ninguém mais, o que será que você diria? Esses 'e se' me seguem a cada dia, e eu fico tão mal com eles... Gostaria de não tê-los. Mas, por algum motivo, não sei como me livrar deles.. Talvez o medo tenha aprendido a andar junto com ele, e não sem. Sabe qual a parte mais dificil? Deixar você ir. Porque eu realmente não quero que você vá, queria te abraçar e pedir pra ficar, pra sussurrar palavras no meu ouvido, dizem bobeiras pra me fazer rir, passar os dias chuvosos juntos.. Só queria que isso desse certo.
Mas eu não aprendo, talvez porque eu não queira aprender. Eu não sei o porque da razão de estar escrevendo isso agora, mas é que me deu uma saudade doentia de você. Me deu saudades de saber que você estava bem com seus amigos na escola, me deu saudade de tudo, me deu saudade da raiva e da felicidade que você consegue causar, me deu saudades de quando tudo era mais fácil e não aproveitamos quando nos entendiamos... Só queria que seu coração abrisse o olho e me visse, porque eu estive aqui o tempo todo, sempre estive e estarei. Eu nunca desisti de você, nem de nós. A troco do que? Só quero que todo esse sofrimento, algum dia, valha a pena.

Happiness depends upon ourselves.

Tive uma longa, intensa e maravilhosa conversa com a minha mãe há alguns minutos atrás. Não tava conseguindo desabafar com ninguém, e com ela eu consegui falar quase tudo o que tô pensando e passando nesse momento. Ela disse duas coisas que são extremamente verdades. A primeira foi que o importante é eu estar de bem com a minha cabeça e não que as pessoas estejam bem com o que eu faço dela, afinal, se eu me importasse com a opinião de tudo e todos sobre minha vida ela seria bem diferente. A segunda foi que preciso prestar mais atenção em mim e não nos outros.
Eu sou uma menina de 15 anos que sonha em sair do país, em mudar de rumo, se perder e achar o caminho diversas vezes e se perder de novo e traçar o próprio caminho, amo moda, amo minha família, meus ídolos e meus amigos e mato e morro por eles. Sou aquela que valoriza pequenos momentos e os torna grandes, separo a realidade da fantasia, apesar de não gostar de fazer parte apenas de um só. As vezes, sonho com meu casamento, imagino momentos, me coloco no lugar de personagens de filmes, as vezes, me sinto anormal, porque eu não sou normal, não mesmo. Eu me encho de dúvidas, eu me torturo com a nostalgia, eu consigo deixar as pessoas quebrarem mais ainda meu coração, eu deixo as pessoas serem sinceras comigo a ponto de quase me sufocarem de tantas palavras e julgamentos.
Julgamentos. Tá ai uma coisa que eu odeio. Alguém ai sabe o que tá se passando pelo meu coração? E pela minha cabeça? Alguém sabe o quanto sofro por nunca saber quem eu ouço? Acho que não. Nem eu me entendo. Se nem eu me entendo, porque você entenderia, certo? Pode ser que eu não saiba o que estou fazendo, mas estou tentando, porque a vida é feito de erros. Posso confundir a cabeça das pessoas, mas ninguém confunde mais a minha cabeça do que mim mesma. (e isso é meio que fatal as vezes)
Sou  uma menina de 15 anos que tem muita coisa pela frente. Muitas decepções, alegrias, felicidades, choros, tristezas, tombos e etc.. E essa é a questão chave de tudo. A onde eu quero chegar? Eu não sei, e essa é que é a parte divertida da vida, a incerteza de um futuro certo que virá pela frente.
Pode ser que eu vá me apaixonar várias vezes, ou pode ser que basta uma vez. Alguém que realmente concerte esse coraçãozinho frágil e quebrado. Eu tenho a idealização de um homem perfeito na minha cabeça, e não digo de aparência, mas sim de alma, de coração. Ih, vai ficar esperando ele pelo resto da vida ou ele não existe são as frases que mais ouço.. Mas, esqueceram que eu não acredito em impossível. Eu acredito que exista alguém ai no mundo que é imperfeitamente perfeito, e que uma hora ou outra, o destino vai nos unir. Sabe, eu não espero nada do amor, porque ele só trouxe sofrimento pra mim até agora, e não deveria ser assim. Mas acredito que algum dia alguém vai me fazer pensar ao contrário.
Minha mãe fechou nossa conversa dizendo que sente orgulho de ter uma filha assim e que sente uma felicidade tremenda em saber que eu penso o que penso sobre os fatos que estão acontecendo e que não preciso ter pressa, porque tudo de melhor pra mim tá guardado e uma hora, vai chegar. E eu acredito nela. E também me sinto bem feliz em saber que estou ficando mais forte diante das situações mais duvidosas, das situações de medo, estou aprendendo mais sobre mim mesma, e é isso que importa. Sou uma menina de 15 anos e seria totalmente absurdo, se eu tivesse certeza de muitas coisas.